'Vos por mí no te preocupes' .. Debe haber sido una de las frases que más veces salió de mi boca desde que empecé a vivir mi adolescencia. Siempre, siempre, en cualquier situación, entorno, con cualquier persona, siempre, preferí que los demás estén bien y en orden, y contentos, antes que yo. Y anda a saber si eso está bien o mal, muchos pueden decir que soy una boluda, que dejo que me pasen por encima, yo no lo veo así.. claramente se relaciona todo con mi problema con esperar mucho de los demás; espero que me retribuyan todo o no todo, si no algo de lo que creo que doy, y no va a ser así, nunca va a ser así, porque todas las personas pensamos distinto, vemos las cosas de distinta forma.. y así es como no tengo problema de ayudar si me necesitan, de dar o ceder algo si le hace bien a los demás, de no hacer algo si le va a afectar a alguien (obviamente como toda persona tengo errores y aveces las cosas no me salen así tan lindas como suenan y las planeo, pero siempre lo intento, siempre quiero dar todo de mi). En algún punto creo que eso es lo que hago mal, doy todo, y no me importa si recibo o no algo a cambio, en el fondo sí, pero no lo demuestro, y dejo que la gente se acostumbre a eso, y después cuando necesito que me cuiden como yo creo cuidar a los demás, o se preocupen como yo me preocupo, o como me gustaría que lo hagan por mi, encuentro muy poca gente que lo hace.
Últimamente tengo bajón tras bajón, no estoy bien, no estoy equilibrada, tengo poco de todos lados, y mucho en muy pocos.. y ojo, yo no pido tener mucho por todos lados, yo pido un equilibrio, un poco de cada lado.. (si, soy muy conformista, creo que ya hablé de ese tema). Necesito un sostén, y nadie me lo puede dar, y no porque no tenga en quién confiar, estoy rodeada de gente maravillosa, pero a veces siento que las cosas podrían ser peor, que no tengo que preocuparme, ni preocupar a los demás, entonces me callo.. muchas veces es más fácil callarse que mostrar completamente lo que a uno le pasa. Y saben qué es lo que más me molesta de todo esto? Que yo no era así, o en un tiempo, no fui así, yo era de esas personas que te hacía saber todo de ella, pero me fueron lastimando tanto, desilusionando, etc, que de a poco se me fue endureciendo cada vez más el corazón.. y creo que no soy la misma de antes, muchas veces me dijeron 'tenes un brillo especial, distinto a los demás', y estoy seguro que eso era por lo fresca que era, o que estaba en ese momento que me lo habrán dicho, no tenía vueltas, ni complicaciones, no me guardaba nada (porque como siempre digo, y aún sigo diciendo, las cosas sirven más afuera que adentro, después de todo, guardarse un problema para uno es lo peor que nos podemos hacer, pero sin embargo, lo hago). Soy super contradictoria, no sigo ni uno de los consejos que doy, no me escucho ni a mi misma, no me banco ni a mi misma.. Hace mucho no escribía acerca de cómo me sentía, esto descarga mucho.
11.3.12
Qué cosa extraña que tiene la gente de conformarse con lo que a uno le toca, mientras por dentro muere por pelear por lo que quiere. Cuánta gente conocen que luche contra toda la corriente para conseguir lo que anhela? Cuánta gente conocen que nunca haya dicho ' y bueno, es lo que me toca'. Nos mal acostumbraron a aceptar todo porque sí, y esta mal. Obviamente no digo que hagan cosas desquiciadas, ni que vayan mutilando gente por la vida para conseguir lo que quieran, pero tampoco el conformismo es bueno. A veces antes que nada, preferimos algo, ya que no podemos conseguir todo, y eso en algunas situaciones está bien, porque quizás si se insiste hasta el fondo se puede perder todo lo logrado hasta ese punto.. Yo sé que a veces no se puede tener todo lo que se quiere, pero también se que nada es imposible, que lo imposible solo tarda un poco más! En fin, creo que si no tenemos convicciones, no llegamos a ningún lado, creo que si no tenemos una meta nuestra vida se torna algo aburrida, creo que si no nos volvemos un poco locos por lo que nos interesa, es como si no tuviéramos sangre en las venas!
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