Creer en mí. Creer en mi fuerza, en mi fe. Creer en lo que me gusta hacer. Creer lo que digo y lo que pienso. Creer en lo que escucho, en lo que canto. Creer en el cielo, en el futuro y en el misterio. Creer en la paz y la catástrofe. Creer en la tristeza. Creer en la felicidad. Creer en Dios, en mis amigos y en el amor.
Simplemente: creer.

 ' Te llamé y no se porqué. Supongo que te llame para decirte que te extraño, o para asegurarme de que estabas dormido. Quizás simplemente no querías escucharme, pero prefiero pensar que estás dormido. No sé si te llamé para demostrarme a mí misma que puedo decir lo que siento, o para perder un poco más mi dignidad después de que me hayas dejado. 
 Supongo que te llamé para decirte que te extraño, y te lo repito para que te quede claro. Extraño tu forma de respirar, la forma en la que se escuchaba tu voz cuando apoyaba mi cabeza en tu pecho. Extraño como caminabas, y ese odio que le tenías a la incomodidad de caminar abrazados o de la mano (aunque era muy frío de tu parte, también lo extraño). Extraño tu cara de enojado, tu cara de tranquilidad. Tu cara de celoso, de irónico, de 'yo no fui'. Extraño esa cara que ponías cuando querías darme lástima, y extraño tus abrazos. Extraño tus besos, tus pausas, tus risas. Extraño tus planteos y tus problemas. Extraño cuidarte y que me cuides. Extraño tus ganas de soledad. Extraño esa forma rara que tenías de quererme. Extraño el saber que conoces todo lo que me gusta y todo lo que no. Extraño que me discutas, que me muerdas y también extraño tus cuelgues. Extraño tus enojos. Extraño todo lo que sos. Extraño sentirte. Extraño verte. Verte conmigo. Extraño lo que eramos y lo que no. Extraño todo lo que podríamos haber sido. Te extraño a vos. '

La paz de escuchar.
La rareza de entregar.
La locura de disfrutar.
La alegría de compartir.
La tristeza de perder.
La dulzura de conocer.
La amargura de olvidar.
La incertidumbre de crecer.
Todo eso y más se puede obtener,
todo eso y más se puede creer.
Alcanza con una simple sonrisa,
que me mantenga viva.

Y si sientes que ya no hay adonde escapar.

Y si sientes que sola estás. 

Y si algún día te despiertas, sin ganas de soñar.. 

No dejes de recordar, que soy yo quien te seguirá.

Nunca, nunca dejes de recordar que te ayudaré a cumplir tus sueños y más.

Nunca dejes de recordar que estaré para abrir tus ojos cuando ya no veas, 

y para cerrarlos cuando lo que haya para ver, no sea lo deseado.

Porque la vida nos junto, y nos hizo hermanas.
Porque la vida nos junto, y no nos volverá a separar. 

Solo quiero una vez más.

Solo quiero una sonrisa de esas que me saben llenar.

Solo quiero que me busques, que me pierdas y me vuelvas a encontrar.

Solo quiero sentir el aire lleno de tu ser, lleno de tu andar.

¿Por qué te fuiste con la primer brisa que corrió?

¿Por qué te fuiste como si no hubieras sido especial?

¿Por qué te fuiste como si fueras uno más?

¿Por qué te fuiste como si no hubiera por quien pelear?

Y es que hoy trato de brillar sin vos,

de olvidar quien sos,

de cantar sin voz, y sin vos.

Meaningless.

 Necesitamos una pasión que llene espacios vacíos. Necesitamos sentir sin pensar. Necesitamos no pensar. Necesitamos más sueños. Necesitamos escuchar, y hablar. Necesitamos cuidar. Necesitamos alguien que nos cuide. Necesitamos conocer más. Necesitamos probar, oler y ver. Necesitamos leer, cantar y componer. Necesitamos escribir, bailar, confiar. Necesitamos entender. Necesitamos perdernos en el tiempo, y no contar cada segundo que se escapa entre nuestras manos. Necesitamos creer. Necesitamos vivir. Necesitamos amar.
 Solos o acompañados, haciéndonos fuertes. Siguiendo a la corriente o en contra de ella (por inercia o por instinto). Buscando en los demás lo que tenemos nosotros, (encontrándolo, frustrandonos, queriendo más).
 ¿Adónde estamos yendo? ¿Adónde nos lleva esta mezcla de sentimientos que sabe menos del amor que nosotros dos?
 Sabemos que los miedos pueden más contra nosotros si estamos solos, entonces ¿por qué nos vamos por distintos caminos? ¿Será momento de empezar a creer en eso de que nada es para siempre? ¿Será momento de crecer?
 ¿No podemos simplemente irnos, solos, lejos de todo?
 Y la verdad es que a veces, prefiero creer en imposibles, en eternos, en amor, en sonrisas.. que caer en la cruda realidad de que no todo es siempre como lo esperamos.

Nos rendimos, nos perdemos, nos reinventamos.

" Un amor adolescente que ilumina rincones desaparecidos. Abrazos llenos de una historia que no fue. Besos que gritan te extrañé, y te voy a volver a extrañar. Suspiros. Una respiración entrecortada. Sólo ellos saben lo que arrastra su relación. Sólo les importa disfrutar ese pedacito de cielo que se pueden dedicar.
 Sin haber pasado ni una sola noche juntos, sus corazones se complementan, laten al mismo son. Sonrisas, peleas, abrazos, más peleas y un poco de amor, todo eso crean ellos dos.
 Tienen un tipo de amor escurridizo. Cuando consiguen encontrarse viven el auge de su vida. Se conocen mucho, poco y nada.
 Ella sueña con que sea simplemente el comienzo, él no pide más que no olvidarla nunca. Ella ve en él todo lo que quiere, él ve en ella la felicidad.
 Les gusta creer que el destino tuvo que ver entre ellos, que así como los junto, y los separo, más de una vez, lo va a volver a lograr.
 Saben que nunca se van a limitar a otros amores, pero también saben que serán siempre suyos, él de ella, y ella de él.
 Nunca encontraran un nombre para lo que sentían. Les gusta rendirse, perderse, y volver a reinventarse, siempre siendo ellos. Y es eso lo que siempre los mantuvo vivos, porque juntos aprendieron que 'amar' es ser uno mismo, teniendo alguien al lado que pueda valorarlo. ''

'' Amanecí entre sábanas blancas. La ventana estaba abierta y el sol, mezclado con una suave brisa primaveral, inundaban el cuarto. Lo único que poseía eran recuerdos vagos de la noche anterior, y su perfume marcado en mi piel. Me incorporé, me refregué los ojos. Noté que el maquillaje que había usado seguía en mi rostro. De pronto, me di cuenta de que estaba en una habitación que ya conocía, pero al verla de día, me parecía otra completamente distinta (solía irme antes del amanecer de ahí).
  En cuanto terminé de replantearme que era la primera vez que pasaba una noche entera en su casa, y luego de que encontré una remera suya para ponerme, entró por la puerta de la habitación con una bandeja con el desayuno. Me dio un beso, me acomodó el pelo detrás de la oreja y dijo 'sos linda cuando te despertas, pero más lo sos cuando dormís'. Me hizo sonrojar. De golpe sentí que tenía 12 años nuevamente, y estaba en frente de mi amor platónico, a continuación de eso sentí presión y miedo. Nunca creí en las relaciones, nunca creí en que la rutina funcione. Creo que la monotonía es lo que mata al sentimiento, a la pasión. Y le tengo pánico al amor.
 Cruzamos algunas palabras, el notó que estaba extraña. Nos conocemos hace años, y sabe interpretar mis expresiones, mis miradas, mis silencios. Vivimos una especie de amistad, que se la pasa en el límite entre el sentirnos hermanos, y sentirnos amantes, pero esta relación no incluía sentimientos relacionados con el amor de una 'pareja'. 
 Simplemente tuvo que levantar mi cara con su mano, mirarme a los ojos, y yo entendí que estaba preguntando que me pasaba. Lo único que logré decirle fue 'tengo miedo de enamorarme de vos'. ''

'' Desde el tren pude ver como sus ojos se llenaban de lágrimas mientras yo me alejaba. Era algo irónico. Ambos sabíamos cuánto él necesitaba ese respiro, y cuánto lo necesitaba yo, pero aún así, dolía.
 Por mi mente solo pasaban imágenes. Esa vez que nos despertamos entre besos y risas. O ese día que estaba triste, y yo sostuve su mano, cuide de él. También recordé aquellos días en los que yo estaba débil de alma, y con solo mirarme, con ese brillo que hay en sus ojos cuando mira, me hizo sentir mejor, me hizo sentir querida.
 Era mi más grande amigo, lo sigue siendo. Sabe que me cuesta despertarme, que amo andar descalza. Sabe de mí, que aunque odio el olor del cigarrillo, cada tanto caigo en él, y sabe que no hay nada que me haga más feliz que la música. Se acuerda de mis historias, de las que tanto me gusta hablar. Conoce mis caras, y lo que quiero decir con mis distintos tipos de mirada. No se olvida nunca de cuánto me gustan las cosas dulces. Sabe sobre mis cosquillas y acerca de mi cliché con los besos en el cuello. Recuerda que amo caminar por la playa y escuchar el ruido del mar (si es de su mano, es mejor). Sabe que a través de sus ojos para mí el mundo es más bonito. Y claramente, nunca, nunca se olvida de lo bien que me hace sentirlo cerca.
 Desde que lo conocí quise amarlo, quise besarlo, quise cuidarlo. Siempre supe que nuestras diferencias serían un gran obstáculo, pero nunca creí que llegaríamos a esto. Me estoy alejando por él. Me alejo para que esté bien. ¿En qué cabeza cabe eso? Eramos uno solo, y de pronto todo se empezó a desmoronar. Cosas que no se dijeron, cosas que no se pensaron, ni se sintieron. Nos desgastamos, nos dejamos estar. Y hoy lo sufrimos los dos.
 Mucha gente cree que no existe eso del alma gemela, o una media naranja, y yo soy una de esas. La persona que esté a tú lado no tiene que ser 'gemela', no tiene que ser igual a vos. Simplemente alcanza con que uno complete la vida del otro. 
 Yo creo que de alguna u otra forma, nos estábamos buscando desde hace tiempo, creo que todas las personas nos estamos buscando, algunos nos encontramos, otros no.
 Sé que quizás la culpa fue mía, o tuya, de ambos, o de ninguno de los dos. Sé que siempre fuiste mi cable a tierra, que me alcanzaba con verte reír para ser feliz. Sé que mi presencia en tu vida siempre te dio paz. Lo que no sé, y creo que prefiero no saber, es si esto se va a terminar porque ya no existe amor entre nosotros, o simplemente porque nuestros caminos están destinados a separarse (eso no implica que nos dejemos de querer).
 Siempre tendrá un espacio en mi corazón, por si se le ocurre volver. Siempre volveré a pasar por nuestras esquinas, para acordarme de esas largas caminatas entre charlas y besos. Siempre será quién me hizo quererme un poco más, quién me enseñó a confiar en mí. Siempre sabrá que el ruido que hagan los demás a nuestro alrededor, no valdrá ni un poco, cuando sus palabras resuenen (más fuerte que el resto).''

- Liberemos nuestra imaginación, e inventemos historias. Historias de amor, de desilusión, de paz, de tristeza y felicidad, de recuerdos. 

?

Mi garganta está seca de tanto hablar, tanto cantar. Mis ojos cansados por un mal dormir. No tengo ganas de estar, no tengo ganas de escuchar, pensar, reflexionar. No tengo ganas de hacer nada.
Tengo ideas y pensamientos esparcidos por mi ser. Estoy hace un largo rato sentada en frente del monitor, viendo el teclado, escuchando música, tratando de hilvanar una frase coherente que explique todo lo que quiero decir. Estoy desordenada, fuera de órbita. Buscando inspiración. Buscando un cable a tierra. Me siento incompleta. No es tristeza, simplemente estoy desorientada y no encuentro las palabras justas para nada.

Contra mi mundo, por vos..

Una parada en la estación de tren llegó a gritarme que me asegure de saber a dónde estaba yendo, y simplemente le conteste (en mi interior) que no era eso lo que importaba. No importaba saber a dónde iba a llegar, siempre y cuando sea con vos.
Con mi carta de presentación en mano, me entregué a tu vida, me entregué a vos. Sin mirar, sin escuchar. Seguí a tu risa. Ciega y nostálgica, porque extrañaba sentirme querida.
Aprendí a pelearme conmigo, por vos. Aprendí a entender lo que querías decir con tus pocas palabras. Aprendí a enloquecer con tus pocas palabras.
Saqué fuerza de mi mochila, saqué tiempo del bolsillo de un buzo y paciencia de mi cajón más viejo. Encontré algo de confianza en mi misma, y una vez más, sin pensar, sintiendo, me largué al abismo, esperando que alguien me atrape. Esperando que ese alguien seas vos.

See you laugh.

Y si tu corazón está asustado, y si simplemente teme al fracaso, o a la soledad. En ese caso yo estaré aún más cerca tuyo, cuidaré de ti. Me ocupare de que tus ojos ya no estén tristes, me tomaré el trabajo de dibujar una sonrisa en tu boca cada día. Podría sostener tu mano, y acompañarte hasta el infinito, solo por verte reír. Y en caso de que no quieras de mí todo eso, simplemente te dejaré ser. Y en caso de que esa no sea la forma en la que me necesites para ser feliz, podré adoptar cualquier otra, solo por verte reír.

Existen días en los que necesitamos ser queridas, días en los que necesitamos ser escuchadas. Hay días en los que queremos ser niñas, hay días en los que queremos crecer. Hay días en los que queremos que nos cuiden y no nos dejen ir, hay días en los cuales no buscamos más que libertad. Hay días para reír, días para llorar. Días para el amor, días para la amistad. Tenemos días en los que queremos hacer todo junto, y otros días en los que nada es mejor que hacer nada. Hay días en los que nos pasan todas, hay días en los que en serio, no pasa nada.. (y hay días en los que pasa todo, pero es mejor hacer de cuenta que no pasa nada). Las mujeres tenemos un día para todo. Algunas más clásicas, otras más modernas. Algunas más reservadas, otras no tanto.
Y de mí?, de mí puedo decir que necesito cariño, oídos, ser chiquita, crecer, que me cuiden, que no me dejen ir, que me den libertad, que me hagan reír, que me dejen llorar. Necesito amor y amistad. Hacer de todo y no hacer nada. Me gusta hablar, me gusta callar. Me gusta cantar, escuchar y abrazar. Me gusta caminar sin ir a ningún lugar, pasar un día abajo de la luz del sol. Me gusta que me busquen, que me quieran entender. Me gusta bailar, escribir, y querer. Me gusta llorar con y sin razones, pero más me gusta reírme sin razones. Aprendí a no esperar nada de nadie, y a respetar los tiempos de los demás (aunque vayan a contramano de los míos). Aprendí a perdonar, y a conocer en profundidad a cada persona que valía la pena. Soy el conjunto de mis historias, mis creencias y mis saberes. Soy eso, un conjunto, un 'Frankenstein' de sentimientos, de dolores, de felicidades y de sueños.

Llovemos.

Llueve. Algo tan ordinario y tan fuera de lo común. Llueve y los sentimientos fluyen más tranquilos, como si el ruido de las gotas los ocultaran tras altísimos muros. Llueve y lavamos nuestras asperezas, nuestros asuntos pendientes. Llueve y con la lluvia, llovemos nosotros. Nos relajamos, nos dejamos ser. Veo al agua mojar tu vida, mojarte a vos; es la mejor imagen que vi. Llueve, y me haces feliz. Precipita, de arriba para abajo, como lo vimos desde que eramos chicos, y este suceso era el mejor motivo para jugar, y ensuciarnos un poco más. Se oye su sonido, su canto (amigo del sueño, de las tardes de guitarra, de los amigos y del amor). Se huele su aroma, cautivador, lleno de recuerdos.
Llueve y nos dejamos ser, con un evento meteorológico, tan ordinario y tan fuera de lo común.

En noches como hoy no veo encuentro otra salida que no sea escribir. Estoy triste, enojada conmigo. Siento que no merezco a la gente que tengo al rededor, o mejor dicho que ellos merecen algo mejor. En noches como hoy me encuentro todos los defectos y todas las cosas que vengo arrastrando y callando hace años. En noches como hoy lloro mis sentimientos y vomito mis palabras, y no me mido, solo quiero descargar. Me siento llena de toda la mala energía que puede haber, me siento un estorbo, alguien poco especial para la vida de cualquiera. Siento que no cumplo con lo que quisiera cumplir, que no soy suficientemente buena para nadie. En noches como hoy no me veo nada bueno, y no encuentro salidas, ni siquiera escribir.

Soy la mezcla de la risa y el llanto. Soy la mezcla de la música y el silencio. Soy un poco de esto, y un poco de aquello. Tengo paz, tengo locura. Tengo cosas para decir, que espero no callar. Tengo cosas para callar, que algún día espero decir. Soy sorpresas, soy algo predecible. Soy todo eso y algo más. Soy simplemente lo que soy.

Tengo días en los que yo voy más rápida y acelerada que mis pensamientos coherentes. Suelo llamarle impulsos, como todo el mundo, y ahora que lo pienso mejor, creo que no son 'días', si no siempre. Me cuesta pensar antes de actuar, me dominan mis emociones, mi forma de ser, mis sentimientos. Si esperaba más, reacciono mal. Después me retracto y me doy cuenta que la situación era estúpida, y pido perdón. Si quiero algo, no pienso en las consecuencias, simplemente actúo. Si me sale bien es genial, si no, quedo cayéndome de la lona. A veces pienso que es algo que debería tratar adentro mío, que me va a alejar de las cosas que más quiero. Es decir, no todo el mundo va a soportar mis arranques de locura, mis impulsos. Y algunos dirán que los que no los soporten no valen la pena, pero, no es algo cruel, o egoísta eso? Entonces, si me veo en esas situaciones, me propongo cambiar algunas cosas, ceder. Me calmo, me peleo conmigo misma a mis adentros. Me pongo en contra de mi forma de ser, de mis tiempos, de mis impulsos. No es fácil, pero existen cosas que lo compensan.
En fin, una vez más use este humilde espacio para descargarme. Últimamente estoy llena de sentimientos que no sentía hace tiempo. Miedo, inseguridad, mariposas en el estómago. Estoy llena de esperanza, y llena de desconfianza. Llena de preguntas, y de cosas para decir. Estoy conviviendo con dos Sol adentro mío. Por un lado la de siempre, que se tira a la pileta haya agua o no. Por otro lado, una Sol, que es nueva en mí, miedosa, sin querer dar un paso más sin saber que si me caigo va a haber alguien que me agarre. Insegura, lo cual siempre fui, pero en base a otras cosas. Y repito, no es fácil, pero existen cosas, detalles ínfimos que lo compensan. Detalles que hacen que todo esto tan raro que estoy sintiendo, sea un poquito menos difícil.

Hoy me siento mal. Me siento mal conmigo misma y con mi vida. Hoy siento que toda decisión que pueda tomar va a ser errónea, y que cada paso que de va a conllevar una caída. Me siento repleta de enojos, de cosas guardadas. Me siento sola, sabiendo que no lo estoy. Siento impotencia, ganas de gritar, ganas de pelearme con la vida. Quiero llorar, tengo miles y miles de nudos y preguntas atorados en mi garganta. Estoy llena de miedos e inseguridades. No me siento entendida, y no siento que a nadie le interese entenderme. Hoy me siento triste, enojada, llena de mala energía. Todo esto lo siento, y no se porqué. Necesito que me cuiden, que me abracen, que me escuchen llorar. Porque si nadie oye mi llanto es como si no existiera. Si nadie me oye a mí, es como si todo mi mundo desapareciera.
Definitivamente, hoy me siento mal.

'' Ser felices sin saberlo.'' Es una frase que leí de un párrafo una vez, que decía algo así:

 ' En suma de impaciencias nos quedamos sin tiempo para vida, con tiempo para muerte. Allá cuando los días deshojaban las sombras, casi fuimos felices. Sin saberlo.'

La belleza de esta frase está entre líneas. Es el hacernos ver lo felices que se puede ser simplemente viviendo. Podemos ser felices con el abrazo de un amigo, o un familiar. Podemos ser felices con una palabra, con una mirada. Podemos ser felices con una sonrisa.. Qué felices me ponen las sonrisas! Son contagiosas, y más cuando dicen cosas sin hablar. Podemos ser felices con un sueño, con un detalle. Alguien que se preocupa por nosotros, alguien que nos cuida, nos puede hacer felices. Podemos ser felices con un beso, con una canción. Pero a veces, no notamos lo felices que podemos ser. Vivimos esperando más, y gastamos el tiempo en cosas que no lo valen. Y vivimos muriendo, sin vivir, sin sonreír.

No escribo porque me gustan mis resultados. Escribo por lo que me hace sentir. Es como bailar, es como cantar. Me ayuda a irme de acá, y si es con música me hace mejor. Mi corazón se acelera, me imagino mi mundo perfecto. Escribo porque me hace sentir más yo.

Risas de a dos.

Una tarde de otoño en el parque, Benjamín estaba tranquilo, leyendo una de sus novelas favoritas, 'Los ojos del perro siberiano'. Era un joven inteligente, atractivo, de tez morena, ojos color miel y cabello castaño. Su sonrisa era perfecta, demostraba toda la felicidad que el queria demostrar (era un chico muy feliz). Y en cuanto a su mirada, las palabras siempre sobraban cuando sus ojos hablaban.
Era una tarde donde el aire estaba viciado de magia, algo extraño en la luz del sol indicaba que algo especial podría suceder ese día, y así fue. En el mismo banco en donde Benjamín estaba leyendo, Priscila se detuvo a atar sus cordones, y las miradas de ambos no pudieron evitar intentar encontrarse, o más que nada, buscarse.
Priscila era una chica fantástica, de curvas envidiables, ojos verdes, y una boca y sonrisa, que demostraban que la perfección existía. Su pelo dibujaba unas ondas únicas, exorbitantes, con distintos tonos, desde el marrón hasta el rubio oscuro. A simple vista, eran una combinación perfecta.
A penas se miraron, ambos quedaron como tontos, intentando descifrar de donde conocían a la otra persona, y por un momento creyeron que era de sus sueños. Benjamín que había leído sobre reencarnaciones y todo ese tipo de cosas, llegó a pensar que se conocían de otra vida, pero no le encontraba el sentido a semejante sensación que había sentido al ver a esta extraña.
Benjamín solo tardo los minutos en los que termino de apreciar la belleza de Priscila, para hablarle, no lo dudó, era una persona muy impulsiva. Para disimular un poco su interés le pregunto la hora, metiendo su reloj de mano en el bolsillo. Luego de eso le preguntó si siempre hacía ese tipo de ejercicio, ya que se notaba en la respiración agitada de ella, que había estado corriendo. Y de una forma muy desvergonzada, inició una conversación.
Priscila no podía creer que un chico tan apuesto como el se haya fijado en ella, por más de que estaba al tanto de sus dotes físicos, siempre había sido muy retraída, y no solían verla. A ella también le parecía haber soñado con Benjamín, no entendía que era lo que le estaba sucediendo.
Después de horas de caminar por el parque, hablando sobre sus vidas, supieron que además de no conocerse, no tenían nada que ver el uno con el otro. Ella venía de una familia conservadora, y lo más importante para todos era su princesita, Priscila. Tenían una forma rara de consentirla. Le daban y la dejaban hacer solo lo que a ellos les parecía correcto. Mucho no lo soportaba, ella tenía ideales más abstractos, amaba la música, y una vez que la conocías era muy suelta, solamente era difícil ganarse su confianza. Le gustaba reír, le gustaba hablar. Cantaba y pintaba como forma de vida, aunque su familia le indique que debía estudiar. Esa fue la razón para que empiece a estudiar medicina. Sí, medicina. Ahí claramente se podía ver una de sus grandes cualidades: tenía dos polos opuestos adentro suyo, y esto la llevaba a ser ciclotímica. Era ordenada, y un desastre. Era divertida, y aburrida. Era despreocupada, y por momentos veía hasta el más mínimo detalle. Todo eso llevaba ella atrás de sus ojos verdes, que mucho decían también. En cambio él, había crecido con su familia en Europa (Italia), pero había sido críado más que nada por su 'nana', como él le decía. Sin la más mínima atención de sus padres empresarios, y millonarios. Creció teniendo lo que el quería cuando quería, siendo un malcriado, y bastante caprichoso. Aunque de buena o mala manera, habían conseguido que estudie derecho (aunque abandonó al año de empezarla), y consiga un trabajo de medio tiempo. Más allá de eso era bueno, era dulce. Le gustaba tocar la guitarra, y amaba el basquet. Le costaba bastante demostrar lo que sentía, aunque al principio de conocerlo era muy suelto. Cuando sentía algo, era de verdad. Después de tantos años de sentir resentimiento hacia sus padres por no darle un hermano, por no darle el amor y el tiempo que el creía que necesitaba y merecía, aprendió a separar las cosas entre la razón y el corazón. Era una persona muy racional, pero como dije antes, sabía reconocer un gran sentimiento. Igualmente tenían algo en común, ambos buscaban alguien por quién luchar, alguien que valga la pena.
Ellos siguieron viéndose por mucho tiempo. Salían, y se divertían muchísimo. Aprendieron a entenderse con miradas, y a escuchar sus silencios. Y por más de que habían pasado años compartiendo tiempo juntos, entre viaje y viaje de Benjamín, respetando los momentos de estudio de Priscila, creciendo, entre otras cosas. Jamás se habían besado, era algo extraño. Les gustaba mantener la mística de no saber qué eran. Les gustaba demostrarle al mundo que las relaciones van más allá de todo, que podían tener una persona especial en su vida sin que sea una especie de novio/a. Y así vivían, limitados a encuentros repentinos, a abrazos interminables, risas tan fuertes que hasta un sordo podría oirlas, llenos de libertad. Les gustaba dramatizar, creer que su amor era imposible y prohibido, quizás por sus diferencias, o por sus familias. Quizás solo por miedo a que salga todo bien, o todo mal. Por miedo a perder, o a ganar. Pero esto no se iba a extender mucho más, porque Benjamín tenía pensado llevar a Priscila a dar un paseo en canoa, donde hablarían de ellos, de su amistad y su amor, algo que nunca habían hecho.
Comenzó el paseo, Priscila se mostró un poco más nerviosa que otras veces, presentía que esta era distinta. Benjamín sonreía, estaba feliz, y más cuando la veía a ella. Los rayos del sol lo hacían ver lo perfecta que era, lo lindo que quedaba ese lunar en su mejilla, y lo emocionante que fue verla ese día en el parque, cuando se conocieron. Ambos sentían paz, sabían que estaban en el lugar correcto, en el momento correcto, con la persona correcta.
Él freno en una orilla que se encontraba al costado del lago por el que iban y la llevó a caminar, a descubrir que había ahí. Nuestro amigo tenía todo preparado. Una manta con comida, y flores los esperaba en el piso a la sombra de un sauce. El lugar era mágico. Y hasta las flores se estremecían al oírlos suspirar, y verlos sonreír. Ella no podía creer lo que estaba viendo, Benjamín siempre había sido dulce pero nunca la había sorprendido tanto. Él se acerco, y la abrazo, acarició su mejilla, y se quedo observándola, a centímetros de su cara. Ambos temblaban, pero en los ojos del otro encontraban la tranquilidad. Benjamín, sin dejar su lado Italiano de lado, le dijo: 'Voglio passare il resto della mia vita con te'. Priscila sabía lo que decía, pero quería ganar tiempo para poder apoyar los pies en la tierra y darse cuenta de que no era todo un sueño, entonces le preguntó: '¿Qué dijiste?', con una sonrisa pícara. Y el le contestó: 'Dije, que quiero pasar el resto de mi vida con vos', y la besó. Fue un beso tan único que ella hasta derramó una lágrima. Fueron uno. Pasaron el resto de la tarde entre besos y risas. Se reían de ellos mismos, y de la extraña sensación de vergüenza que tenían. Cuando regresaron a la ciudad él no hizo menos que llevarla a cenar, y luego fueron a su casa. Millones de veces habían dormido juntos, abrazados, acompañándose. Pero nunca, jamás, se les hubiera ocurrido que esa noche iban a hacer el amor.
Pasaron más años así, felices. Todos les preguntaban cuando iban a casarse, ellos no querían. Siempre habían respetado sus tiempos, y no creían que el casamiento sea algo que se tenga que presentar en sus vidas, creían que los iba a a llevar a una rutina, fría y aburrida, que congela sentimientos por doquier, y deja a la gente vacía, sin ganas de vivir.
Una noche Benjamín llegó a su casa y llamó a Priscila para que vaya allá, como no vivían juntos, siempre hacían ese tipo de cosas. Ella noto algo extraño en la voz de su amado, él no estaba bien, no resplandecía como siempre.
Lo único que él logró decirle, sobre su tristeza, es que no estaba haciendo las cosas bien. La había engañado, con una compañera de trabajo. 'Fue una sola vez', era lo que usaba para justificarse. 'Esto no cambia lo que siento por vos', repetía. Pero eso no ayudaba a Priscila, no la consolaba.
Unas semanas de llanto, y reflexión fue lo que tardo Priscila en perdonar a su compañero de vida. Supuso que si tanto se amaban, iban a poder recuperar todo eso que alguna vez fueron. Pero antes de mostrarle su perdón, no iba perder la oportunidad de decirle todo lo que tenía adentro.
'Confiaba en vos más que en mí misma' empezó diciendo, con los ojos llenos de lágrimas. 'Eras mi pierna, mi brazo, la mitad de mí, - hizo una pausa - y lamentablemente lo seguís siendo. Pero no podía pasar esto por alto, no con vos, no conociendo nuestra relación.', Priscila intentaba tragarse el nudo de angustia que tenía en la garganta. '¿Acaso era la única que nos imaginaba despertando entre sábanas blancas, todos los malditos días de nuestras vidas? - hizo otra pausa - Que no serían tan malditos, solo por el hecho de tenernos, y sabes que es así. Si nos acompañamos todo siempre es mejor. Tuvimos peleas, pero nunca una traición. Fue difícil entenderlo, fue difícil aceptarlo. Fue difícil darme cuenta que no tenía ganas de verte. Fue difícil hacerme entender que más allá de cualquier cosa siempre te voy a amar más que a mí misma, porque al fin y al cabo, de eso se trataba todo esto, no? De amarnos, de la forma que sea, bien o mal. Tristes, enojados, entre carcajadas. Pero sobre todo cuidándonos. Y fue eso lo que me llevo, finalmente, a aceptar que sin vos no soy nadie. Que tenes con vos mi corazón, y que si te alejaras de mi vida, te lo llevarías, porque te lo entregué una vez, y no sería capaz de pedírtelo de vuelta.', la enamorada terminó de hablar, y Benjamín, destrozado, pero feliz, la abrazó. Se prometieron seguir adelante, volver a brillar juntos, ser fuertes. Se prometieron no volver a decir mentiras, no volver a traicionar. Y es que juntos eran más que solo dos, eran mágicos, se entendían y se cuidaban como hermanos, se divertían y se escuchaban como amigos, peleaban como perro y gato, se celaban como un niño que cuida su juguete nuevo. Pero se amaban, se amaban más que el sol a la luna, que el invierno al frío, que la sal al mar.
Siguieron juntos unos meses más, y notaban como todo se iba desgastando y enfriando. Los celos y la desconfianza habían entrado de una mala manera en su relación. Estaban siendo otros. Ella, por miedo a que vuelva a suceder lo que había sucedido una vez. Él por miedo a que ella quiera hacerle ver todo lo que sufrió pagándole con la misma moneda. Estaban desgastados, se estaban olvidando sin perderse, se estaban perdiendo sin querer.
Luego de dos años después de decidir no volver a verse, Priscila ejercía su profesión de medicina en una prestigiosa clínica. Ya no cantaba, ya no pintaba. Vivía sola, con su perro, uno que le había regalado Benjamín, 'Pacheco' le habían puesto. El perrito le recordaba mucho a Benjamín, pero no dejaba de hacerla feliz. Su vida no era la misma, no se preocupaba por nadie, ni por ella. Cada tanto veía a su familia, pero no le gustaban esas reuniones ya, le preguntaban mucho por el amor y los hombres, y no tenía ganas de escuchar a su madre dar sermones de cómo se debe amar. A ella justamente, que había pasado su vida amando. En cuanto a nuestro amigo, se había desmoronado. Vivía solo y sin trabajo, mantenido por sus padres, igual que como empezó. Ya no le dedicaba tiempo a sus hobbies, su guitarra estaba llena de telarañas, por no tocarse hace tiempo. Ya no veía o jugaba partidos de basquet, ya no tenía interes alguno por nada. No cuidaba su aspecto, ni su forma de vivir, su casa era prácticamente un basurero. Nada era lo mismo sin la risa de Priscila, si su mano en el hombro de él, apoyándolo.
Ambos sabían que seguían amandose, ambos sabían que si algún día se cruzaban, les iba a temblar todo el cuerpo. Pero también sabían que no supieron cuidarse, que no supieron mantenerse. Se dejaron pasar por encima, y su amor quedo retorciéndose en el fondo del frasco de los intereses de ellos. Se arrepentían de no haber luchado más, pero por suerte no se arrepentían de haber vuelto a intentarlo. Siempre iban a quedar en su memoria esos buenos momentos. Las vacaciones, las caminatas nocturnas. Los amaneceres en la playa. Sólo ellos fueron testigos de lo grande que puede ser el amor, y lo chiquito que nos puede dejar cuando se va, o cuando ya no es el mismo. Se les hará imposible olvidar sus llantos, esos malos momentos en los que si no era con el otro al lado, no podrían haber salido. Tampoco olvidarán sus miradas transparentes como el agua y este amor que les había cambiado tanto la vida. Pero lo que más les costará olvidar, serán sus risas, esas risas que hasta un sordo, podía llegar a oír.



(Sé que no es una de las mejores cosas que escribí, pero me llevo tiempo terminarla, así que espero que la disfruten!)

Soy fácil de amar, difícil de entender. Soy fácil de cuidar, difícil de mantener. No me cuesta escuchar a los demás, se me complica hablar. No es que me falten palabras, me faltan ganas de contar.. Sé que no soy una más, soy un pequeño nudo de sorpresas en tu cabeza. Y es que tan fácil soy de amar y cuidar, que me gusta complicarla con todo lo que traigo detrás.

El aire y la música van de la mano.
Y siempre quiero demostrar, que mi cantar no es en vano.
Brillar, errar, bailar, eso es humano.

.. Es mi forma de que entiendan, que tengo sangre en las venas.

Vivo esperando. Vivo esperando algo que cambie mi vida, que la llene de alegría. Busco paz, busco cosas que solía tener. Espero que llegue algo que me devuelva las ganas de ser. Espero y busco cosas que tengo adentro mío.

Creo que todos tenemos que empezar a mirar un poco más hacia adentro, no? (ojo, sin dejar de mirar al rededor). Lo que quiero decir es que hoy en día la gente cataloga, critica, juzga, etc., a las demás personas, sin mirarse al espejo (no creo estar abstenida de esto, todos alguna vez cometemos este tipo de errores). El problema es cuando ya empieza a ser una característica de una persona. Ponerse en un nivel de superioridad ante el resto es lo peor que podemos a hacer, de esa forma nadie intentaría acercarse, si después de todo sabes que nunca va a intentar ponerse en tu lugar, entenderte, porque 'sos menos'. Además, la gente actúa sin pensar en el resto, es algo como.. 'yo hago esto, porque a mí me gusta y si vos no estas de acuerdo no me interesa'. No debería ser así gente, no.. Tampoco digo que vivan poniendo al resto sobre su persona, porque esto los dejaría muy mal parados en frente de situaciones que los pasarían por encima. Pero si pensamos solo en nosotros va a llegar un momento en el que el mundo va a ser tan egoísta que nadie va a interesarse por establecer ningún tipo de relación con nadie..
Otra acción humana muy relacionada con este tema, es el hecho de criticar cosas que nosotros hacemos y sabemos que están mal. A ver, eso es hipocresía en estado puro! Es no aceptar lo que haces, decís o pensas. Es no entender que vos te equivocas en lo mismo, pero sin embargo, lo criticas! Desde que lugar podes criticar eso si sos el menos indicado? Desde un lugar de completa soberbia. Por ende, creo que hay cosas que la gente tiene que cambiar, si todos somos un poquito más igualitarios, más comprensivos, y más autoevaluativos, todo esto estaría un tanto mejor.

=

Creo que ando necesitando un poquito de paz. O de alguien que me de paz. Lamentablemente siempre fui una de esas personas a las cuales no les gusta estar solas.. Si me pongo a analizar quizás es todo un pequeño trauma, es decir, siempre me sentí sola en algún punto, desde la familia, hasta los amigos, aunque nunca nadie me dejo sola realmente (no gente, no está bueno, capaz ando necesitando un psicoanálisis).
Bueno, el punto es que mi vida está en picada. Dejé danza por problemas en una rodilla. No me interesa comunicarme con nadie, solo con algunas amigas. No me ocupo de mí, me dejo estar. Osea, yo sé que estoy bien, no estoy mal.. pero necesito algo más! Tal vez no pasa por una persona, o por comprarme algo, o empezar alguna actividad, si no por encontrar en mí lo que estoy buscando en otros lugares. Yo sé que puedo encontrar lo que me falta en mí, pero no me acuerdo cómo se hacía!

Un poco sobre mi.

- Como te llamas?: Sol
- Segundo nombre?: Mariam
- Cuantos hermanos/as tenes?: Un hermano (mi vida)
- Quien es la persona que más te vio llorar?: Mis amigas.
- Te gusta alguien?: No.
- El/ella gusta de vos?: -
- Estuviste con alguien pensando en otra persona?: Si.
- Tenes el autoestima bajo?: Muy.
- Hay cosas del pasado que aun no logras perdonar?: Algunas.
- Volverías el tiempo atrás si pudieras?: Si.
- Te cuesta perdonar?: Muy poco.
- Crees que la gente habla de vos?: Algunos..
- Sos celoso/a?: Si.
- Mal humorado/a?: A veces
- Caprichoso/a?: Depende mi día.
- Te arrepentís de algo?: Se supone que no debería, pero alguna que otra situación de mi vida borraría.

Un poco menos vulnerable..

Estaba tratando de acostumbrarme a no sentir, a no llorar, a no demostrar nada.. Acostumbrándome a pasar desapercibida, a no contar cosas sobre mí.
En realidad el punto de partida fue no estar tan expuesta al mundo, a las opiniones, a los comentarios, a las miradas. No dejar que cualquiera entre en mi vida, alejarme un poco de todos y ver quién seguía ahí y quién no. La idea principal era no sufrir tanto.
La primer parte me salió bien, pude aprender a aparentar que nada me interesaba. Cada cosa que se decía de mí, cada cosa que me decían, me entraba por un oído y me salía por el otro. Y eso se fue transformando en una gran característica mía, por momentos es una virtud, porque la gente va a poder soplar y soplar y va a ser muy difícil tirarme abajo. Pero por momentos también es un defecto, es decir, a veces se nos dicen cosas importantes, cosas que sí hay que escuchar.
La segunda parte de mi 'plan' era no contar tantas cosas de mí, y eso no me costo mucho, al alejarme un poco de la sociedad, (no tanto, siempre fui muy sociable y es difícil cambiar algunas cosas), entendí que las personas que seguían ahí eran las que tenían que saber sobre mi vida.. además, no me pasa mucho, entonces la tarea era más simple todavía.
La tercer parte supongo que sería mostrarme fuerte. Ante situaciones familiares, de la vida, o cosas que se te presentan, siempre me mostré fuerte. No fue algo que me cueste mucho.. sé que fui muy débil en algunas cosas, pero hoy en día tengo más fortalezas que debilidades. Supe soportar muchas cosas de chica, que quizás me marcaron de cierta forma que en la actualidad me hacen soportar lo que venga.
La cuarta parte sería bastante difícil: que todos me vean en paz. Siempre habitué mostrar todo lo que me pasaba, enojos, tristezas, felicidades. En este momento de mi vida soy algo parecido a un ente, siempre estoy tranquila, quizás tengo algunos días más o menos efusivos, pero hace mucho no demuestro como me siento realmente. Eso no es algo bueno en lo absoluto. Por ejemplo, cuando mi perra falleció en Abril, el llanto me duro solo un día, y después me guardé todo. Mande todo lo que sentía al fondo, sólo para bancar a mi mamá, que si me veía mal a mí, iba a ponerse peor.. y aunque en algún punto esperaba que me preguntaran cómo estaba al respecto, o que me consuelen, o por lo menos que se me reconozca mi resolución frente al tema, yo hacia de cuenta que no pasaba nada, que nada me podía derrumbar, por más que sabía perfectamente que era muy fácil hacerlo.
La quinta etapa en este extraño cambio que pretendí o pretendo hacer, era no pensar más en gente que no vale la pena o que no se interesaba por mí como yo por ellos. En muchos casos lo logré.. Perdí gente que me había acompañado por años solo por el hecho de que decidí ver qué pasaba si por una vez, yo no me esforzaba (el resultado quedó a la vista). En otros casos no lo conseguí, hay gente que siempre va a marcarme con su opinión, lamentablemente.
En fin, todo esto me dio como resultado un corazón un tanto endurecido, y aunque sigo siendo la misma de siempre, ciclotímica, loca, efusiva, depresiva, impulsiva, romántica, un tanto estúpida, etc.. Mi 'plan' en algún punto resultó. Después de todo, aprendí a hacerme un poco más fuerte, a no confiar tanto en todo el mundo, a saber quienes valoraban mi compañía y quienes no.. Y sí, tuvo cosas malas. Obviamente no es bueno que no muestre mi estado de ánimo verdadero, o cosas de ese estilo, pero de alguna forma me hacen ser un poco menos vulnerable a la sociedad. Una sociedad contaminada de orgullo, egoísmo, hipocresía, mentira, que al fin y al cabo, a cualquier persona con sangre en las venas lo puede lastimar. A mí en particular, ya me lastimó demasiado, o quizás no demasiado, pero lo suficiente como para que quiera cambiar algunas cosas de mí, para.. bueno, ya saben, ser un poco menos vulnerable.

Quiero que el mundo escuche mi voz cantando, gritando, diciendo lo que quiera decir. Quiero que el mundo me vea reír, llorar, ser quien soy, sin importar nada. Quiero que el mundo me vea crecer, cambiar, retroceder y avanzar. Quiero que el mundo me vea bailar. Quiero que el mundo lea mis palabras y no las olvide. Y aunque quiero que el mundo vea todo eso de mí.. no me interesa lo que piense de mí.

'' Y así vivíamos, limitados a encuentros repentinos, a besos esporádicos, pero profundos como ningunos otros, a abrazos interminables, risas tan fuertes que hasta un sordo podría oírlas, llenos de libertad, una libertad falsa, de plástico, que no ocupaba más que un rato en nuestras vidas 
(aunque lo era todo en ellas). ''

I wanna be ..

Quiero libertad, pero no tanta. Quiero volver a ser la de antes, pero que intenten cambiarme la vida. Quiero paz, pero con un poco de revuelo. Quiero saber, pero que algunas dudas continúen donde están (a veces no es bueno saberlo todo). Quiero alejarme del mundo, pero que el mundo se acerque a mí y no me deje irme. Quiero poder hacer todo sola, pero que no me dejen hacer todo sola. Quiero ser diferente, pero quiero pertenecer.. Quiero perder todos mis miedos, pero no quiero quedarme vacía. Quiero aprender, pero no quiero que me enseñen. Quiero poder hacer lo que quiera, pero siento la necesidad de dar explicaciones. Quiero librarme del pasado y de todo lo que me hace mal, pero tengo un lado un tanto masoquista que no lo deja ir. Quiero perdonarme por no ser lo que espero ser, pero tener la voluntad para intentar serlo. Quiero entender que si las cosas no me salen como espero no siempre es mi culpa. Quiero crecer, salir adelante, recuperar mi chispa.. quiero estar tranquila. Quiero dejar de ocultarme atrás de una sonrisa, quiero preocuparme más por mi (y cuidarme más también). Quiero hacer cosas que pertenezcan a lo que soy yo, a mi forma de ser, quiero dejar de equivocarme, quiero estar bien, quiero estar feliz.
Se entiende lo que quiero, o soy muy complicada?

El arte puede llevarnos a alcanzar puntos infinitos de felicidad. El cuerpo expresa todo lo que sentimos, todo lo que pensamos, todo eso que no podemos decir con palabras. Entonces, si utilizamos el cuerpo para hacer arte, es posible alcanzar la perfección, en cada detalle, cada compás, cada sentimiento, cada paso.. No hay mayor satisfacción que lograr algo que nos cuesta, vencer un miedo, cumplir una meta; sentís que ya no necesitas más nada.
La música es la mejor representación de lo que es la perfección cuando está bien utilizada, así sea cantando, tocando un instrumento, o bailando. La música esta con nosotros desde esas canciones que nos cantaban nuestras mamás antes de dormir, hasta los momentos en los que estás más feliz, y es la mejor compañera para cuando nos sentimos solos, o tristes. Qué mejor forma de agradecerle todo eso, que expresándonos a través de ella?

# El cuerpo tiene un saber, que va más allá del saber.

Pensar y no poder hablar ..

'Vos por mí no te preocupes' .. Debe haber sido una de las frases que más veces salió de mi boca desde que empecé a vivir mi adolescencia. Siempre, siempre, en cualquier situación, entorno, con cualquier persona, siempre, preferí que los demás estén bien y en orden, y contentos, antes que yo. Y anda a saber si eso está bien o mal, muchos pueden decir que soy una boluda, que dejo que me pasen por encima, yo no lo veo así.. claramente se relaciona todo con mi problema con esperar mucho de los demás; espero que me retribuyan todo o no todo, si no algo de lo que creo que doy, y no va a ser así, nunca va a ser así, porque todas las personas pensamos distinto, vemos las cosas de distinta forma.. y así es como no tengo problema de ayudar si me necesitan, de dar o ceder algo si le hace bien a los demás, de no hacer algo si le va a afectar a alguien (obviamente como toda persona tengo errores y aveces las cosas no me salen así tan lindas como suenan y las planeo, pero siempre lo intento, siempre quiero dar todo de mi). En algún punto creo que eso es lo que hago mal, doy todo, y no me importa si recibo o no algo a cambio, en el fondo sí, pero no lo demuestro, y dejo que la gente se acostumbre a eso, y después cuando necesito que me cuiden como yo creo cuidar a los demás, o se preocupen como yo me preocupo, o como me gustaría que lo hagan por mi, encuentro muy poca gente que lo hace.
Últimamente tengo bajón tras bajón, no estoy bien, no estoy equilibrada, tengo poco de todos lados, y mucho en muy pocos.. y ojo, yo no pido tener mucho por todos lados, yo pido un equilibrio, un poco de cada lado.. (si, soy muy conformista, creo que ya hablé de ese tema). Necesito un sostén, y nadie me lo puede dar, y no porque no tenga en quién confiar, estoy rodeada de gente maravillosa, pero a veces siento que las cosas podrían ser peor, que no tengo que preocuparme, ni preocupar a los demás, entonces me callo.. muchas veces es más fácil callarse que mostrar completamente lo que a uno le pasa. Y saben qué es lo que más me molesta de todo esto? Que yo no era así, o en un tiempo, no fui así, yo era de esas personas que te hacía saber todo de ella, pero me fueron lastimando tanto, desilusionando, etc, que de a poco se me fue endureciendo cada vez más el corazón.. y creo que no soy la misma de antes, muchas veces me dijeron 'tenes un brillo especial, distinto a los demás', y estoy seguro que eso era por lo fresca que era, o que estaba en ese momento que me lo habrán dicho, no tenía vueltas, ni complicaciones, no me guardaba nada (porque como siempre digo, y aún sigo diciendo, las cosas sirven más afuera que adentro, después de todo, guardarse un problema para uno es lo peor que nos podemos hacer, pero sin embargo, lo hago). Soy super contradictoria, no sigo ni uno de los consejos que doy, no me escucho ni a mi misma, no me banco ni a mi misma.. Hace mucho no escribía acerca de cómo me sentía, esto descarga mucho.

I am very very very insecure, but I still keep my smile to hide all my fears ! 
Now I can only trust that something good will come to care for me ..
and my smile will be able to take some new reasons to shine.

Qué cosa extraña que tiene la gente de conformarse con lo que a uno le toca, mientras por dentro muere por pelear por lo que quiere. Cuánta gente conocen que luche contra toda la corriente para conseguir lo que anhela? Cuánta gente conocen que nunca haya dicho ' y bueno, es lo que me toca'. Nos mal acostumbraron a aceptar todo porque sí, y esta mal. Obviamente no digo que hagan cosas desquiciadas, ni que vayan mutilando gente por la vida para conseguir lo que quieran, pero tampoco el conformismo es bueno. A veces antes que nada, preferimos algo, ya que no podemos conseguir todo, y eso en algunas situaciones está bien, porque quizás si se insiste hasta el fondo se puede perder todo lo logrado hasta ese punto.. Yo sé que a veces no se puede tener todo lo que se quiere, pero también se que nada es imposible, que lo imposible solo tarda un poco más! En fin, creo que si no tenemos convicciones, no llegamos a ningún lado, creo que si no tenemos una meta nuestra vida se torna algo aburrida, creo que si no nos volvemos un poco locos por lo que nos interesa, es como si no tuviéramos sangre en las venas!

Hagamos de cuenta que te conozco en otra vida, hagamos de cuenta que somos almas gemelas. Hagamos de cuenta que no hay obstáculos, hagamos de cuenta que todos los días me despierto con olor a vos, y con una de tus sonrisas, de esas que alimentan el alma. Hagamos de cuenta que tus besos son los más dulces que probé, y que nuestra piel se entiende mejor que nosotros cuando creemos tener la razón. Hagamos de cuenta que somos la vida del otro, hagamos de cuenta que conozco todos tus movimientos, tus expresiones y lo que pensas. Hagamos de cuenta que no hace falta hablar para entendernos. Hagamos de cuenta que no hay nada que nos pueda separar. Hagamos de cuenta que nuestra risa a veces es tan fuerte que ni la más efusiva canción la puede opacar, hagamos de cuenta que sufrimos juntos, que nuestros celos siempre van a hacernos enojar y tener unas reconciliaciones de película. Hagamos de cuenta que vamos a pasar el resto de nuestras vidas juntos. Hagamos de cuenta que no amamos a nadie más, que no hubo pasado. Hagamos de cuenta que te conozco en otra vida..
(inventemos, que la imaginación vuele!)

Incomplete.

Vivimos para sentirnos llenos, llenos de amor, llenos de odio, llenos de magia, de incertidumbre, llenos de música, llenos de algo que nos complete, valga la redundancia. Si no nos sentimos completos, que tenemos? Nada, una vida aburrida, llena de silencio, de silencios fríos, no esos silencios que nos relajan, no, son silencios que duelen. A qué voy con esto? Cuál es el error en buscar esa sensación de completa satisfacción? Que confundimos las cosas, que no sabemos que es lo que de verdad nos debería llenar, que no valoramos.. La mayoría busca el 'amor' para sentirse completos, y que hay de la amistad? O acaso es el amor el que nos saca de la depresión por perderlo a el mismo, no, no es el, es la amistad la que nos ayuda a salir adelante. La gente hoy en día confunde el amor con cualquier cosa, con calenturas, con desesperación, con la compañía, y eso pasa porque ninguno de nosotros se atreve a terminar de entender qué carajo es el amor.. y es que todos lo sentimos de distinta manera, y nunca nadie va a poder describirlo, 'el amor es olvidarse a uno mismo' dijo el poeta Amiel, en lo cual coincido, porque por momentos la vida de otra persona importa más que la tuya. Si me preguntan a mi, creo que el amor es sentir que encontraste a una persona con la cual queres compartir tu vida, y más, una persona que te hace feliz con tan solo existir, una persona a la cual no hace falta perdonar, una persona que se vuelve única e incomparable con el resto, esa persona que te conoce, te acepta y más allá de todos los inconvenientes, te ama cada día más. Todos confundimos eso, todos creemos habernos enamorado, pero solo vamos a saberlo el día que nos enamoremos de la última persona que vamos a amar. Y sí, como no vamos a buscar todo eso con lo lindo que parece? Y con lo lindo que lo hacen sonar las películas, las canciones, etc.? Pero no tenemos que dejar de recordar dos cosas: el amor así como es maravilloso, duele, y que claramente, llega solo, no hay que buscarlo!

Si no valoramos la amistad, las cosas que nos gustan, las cosas que tenemos, siempre vamos a sentir espacios vacíos esperando ser completados, pero sí nos proponemos que sea distinto? Que nuestro corazón este siempre lleno! Lleno de amistad, de recuerdos, de agujeritos en plena curación, de deseos, de sueños, y que el amor sea el que tenga que hacerse un espacio entre todo eso, es decir, no esperarlo, si no, solo dejar que llegue a su debido momento.
Es una acción normal del humano querer sentirse completo, y está bien, lo que tenemos que cambiar es con lo que nos queremos completar, valorar más lo que tenemos, y solamente dejar que la vida fluya, y nos vaya dando sorpresas en el camino.

¿Cómo te animás cuando bailas a desafiar al tiempo?
¿Cómo te olvidás de lo que pasa si te estás moviendo?
¿Cómo te reís y me mentís? ¿Cómo te vas perdiendo?
¿Cómo despegás el suelo?

Que se supone que es eso que sentimos en la panza cuando hablas o ves a alguien que te importa más de la cuenta? Serán mariposas de verdad? O quizás solo es hambre.. tal vez los sentimientos no pasen por la cabeza, ni el corazón, si no por los intestinos, o el estómago. Sea lo que sea, es una sensación totalmente extraña, cualquiera la sintió, y puede llegar a confundirse con los nervios, o las ansias, pero ese sentimiento del que yo hablo, no son ni nervios ni ansias. Puede ser muy linda, como muy preocupante, ya que si no te sucede con la persona que debería, puede significarse catástrofe.
Y aunque me pasen este tipo de cosas seguidas, me pregunto si a alguien le provoco catástrofes en la panza!!

No hay nadie que pueda ayudarte más a salir adelante,
que esa persona que ves todos los días en tu espejo.

V I D A

Tenemos tanto que aprender de la vida sin dejar que ésta se pase. Tenemos que aprender a reír mientras queremos llorar, tenemos que aprender a no buscar nada, que las cosas que tienen que llegar, llegan. Tenemos que aprender a ver los detalles de todo, a no dejar que se nos pase nada por alto. Aprender a ser sinceros, y saber diferenciar a la gente que lo es con nosotros. Aprender a ser nosotros mismos y hacer lo que nos gusta sin importar que es lo que nos puedan decir. Aprender a amar, a cuidar a los amigos verdaderos. Aprender a perdonar y a pedir perdón, aprender a dejar el orgullo de lado. Aprender a valorarnos y no dejar que nadie nos lastime, ni se crea mejor que nosotros. Tenemos que aprender a ver que todos somos iguales. Aprender a entender que una mirada dice más que mil palabras, que no hay mejor lenguaje que el conocer a la persona con la que tratamos. Aprender a decir gracias cuando es merecido. Aprender que a veces es mejor hacer silencio y abrazar. Tenemos que aprender a no olvidarnos de los significados del te amo y el te quiero, y aprender a tomar las caídas como enseñanzas. Tenemos que aprender a vivir, viviendo!