Friends .

Hay amigos que vienen, y otros que van, están quienes serán para siempre y quienes no duraran más que un tiempo. Existe gente que entra en tu vida para cambiarla y hacer de ella algo mejor, y otra gente que solo empeora tus situaciones. Están quienes te entienden, quienes no, existen esos amigos a quienes verdaderamente les interesas, y vas a conocer a algunos que solo se crucen en tu camino para recibir algo de vos. En mi caso, no sé diferenciar a esas personas.. Tengo la esperanza de que cada una de las personas que se cruzó en mi camino como amigo, esté siempre conmigo, que no me cambie por tentaciones, por errores, por gente nueva, tengo la esperanza de que lo que generé en mis amigos alguna vez, que los consejos, los abrazos, los momentos que viví van a poder contra cualquier cosa. Vivo con miedo de perder las cosas valiosas que me dio la vida, como por ejemplo, los grandes amigos que tengo hoy en día, aunque cada vez los sienta más lejos de mi.

Enjoys the life.

Es simplemente cuestión de ser fuerte, tener decisión, es simplemente saber cortar, hacer borrón y cuenta nueva, empezar de cero. Hoy, tengo más ganas que nunca de brillar, ser yo, verme a mi, como soy, con mis locuras, mis rayes, mi alegría, y verme feliz, hoy más que nunca quiero disfrutar de mi adolescencia, de mis amigas y mis amigos.. quiero ver qué me va a traer la vida para sorprenderme, quiero salir, quiero gritar, quiero cantar, quiero bailar. Quiero dejar todo tipo de sufrimiento atrás, dejarme ser, aprender a vivir para mi y la gente que quiero y me quiere, aprender a aceptar las cosas como son, a sonreirle a la vida y por cada lágrima que quiera derramar, tener razones para no dejarla salir, y poder decir, soy feliz. 

Quiero crecer, quiero aprender a olvidar, quiero saber seguir adelante sin mirar atrás, quiero que nada me frene, quiero que la gente que está conmigo siga estando y más que nunca, quiero que vengan buenos tiempos, los mejores, y simplemente, poder disfrutar.

Quiero volverme a enamorar, encontrar a alguien nuevo que me haga volar, y que no termine en sufrimiento como veces anteriores. Quiero hacer las cosas bien, entender y aceptar en qué me equivoque, pedir perdón si es necesario, y dar las gracias por tener más oportunidades.

El único que determina si nuestra vida acaba, es Dios; pero vos también podes determinar si queres vivir la vida, con sus errores, sus cosas malas, sus angustias y aprender de ello para ser mejor, para disfrutar más, saber más, entender más, o si simplemente vas a quedarte parado llorando por las cosas que te pasan, viendo como se te pasa la vida por delante.

Dueño de tu corazón.

Y una vez que ya te sentís hecha, completa, que ya nada puede afectarte.. Una vez que sufriste, caíste y te pudiste levantar.. Ahí, en ese momento, después de haber sufrido, una, dos, tres, o las veces que sea, por amor, exactamente en ese momento, es cuando se derrumba todo, y pensas, como llegué tan lejos sin haberme caído antes? Como había hecho para superar todo esto? Y la respuesta es: no hay, no hay respuesta.. Porque claro, nunca lo habías superado, nunca habías estado BIEN. Son esos días en los que decís, CARAJO, SOY UNA INÚTIL, COMO ME PUEDE SEGUIR PASANDO ESTO?!. Y otra vez te encontras sin respuesta amiga, porque es así, son cosas que nos pasan a las mujeres, recordamos mucho, sentimos mucho, y llega un punto en que no somos nosotras quienes disponen si se olvida, o se recuerda.. Es nuestro corazón, él, que guardó olores, gustos, sensaciones, sonidos. Es él quién eligió su dueño, es él quién te deja creer que te enamoraste de alguien más, que te ayuda a sentirlo, pero que al fin y al cabo, vuelve a su dueño, por una cuestión de vaya a saber qué, si es costumbre, masoquismo, o quizás, simplemente amor. Y sí, con el más mínimo reconocimiento de algo de ese dueño, nuestro corazón salta de alegría, llora, se retuerce por ir tras el, pero no.. ya es tarde, y ahí caemos en seco a la realidad, nos damos cuenta de los errores que cometimos, de los que cometió.. Y no nos queda más remedio que llorar, desahogar las penas, dejar que fluya, y una vez más sonreirle a la vida, creyendo que todo esta bien..

Y vamos pintando alegría en la vida de los demás, sin dejar que nada nos derrumbe, hasta que nuestro corazón vuelva a reconocer otro recuerdo de su dueño..

Believes and lives ..

Creo en los cambios repentinos, creo en que una sonrisa puede superar cualquier problema, creo que puedo sufrir hasta no dar más, pero sé que yo sola voy a poder ponerme un stop. Creo en el amor a primera vista, y también en el de "para toda la vida".. Creo en todas las promesas habidas y por haber.. por algo son promesas, no? Creo en el bien, y creo en el mal, y en los seres respectivos que le dan su imagen. Creo en todos los para siempre, creo en el “no te voy a olvidar”.. Creo en mis amigas y en mis amigos, en mi familia, en hombres y mujeres, creo en mí y en mi voz. Creo en la música por sobre todo, que sé que puede alejarme de cualquier situación que me haga mal.. Creo que las miradas pueden hablar más que algunas voces, creo que todos tenemos derecho a ser escuchados.. Creo en el amor incondicional y en las personas que dicen sentirlo. Creo que cuando dos personas se aman, solo ellos pueden decidir cuando separarse, nada ni nadie puede derrumbarlos, creo en las segundas, terceras y en todas las oportunidades, creo que un amor verdadero nunca se termina, siempre queda algo dando vueltas, creo que una persona se puede enamorar más de una vez, creo en muchas cosas .. Inclusive creo en las mentiras, y ahí es donde fallo, en no saber diferenciar, en ser ingenua.. Quizás si no creyera tanto, mi corazón no lloraría tanto. Soy una chica llena de sentimientos, con mis locuras, mis ataques de felicidad y de tristeza, con muchas inseguridades, y con muchos más miedos.. En mi interior tengo magia, tengo luz y oscuridad, tengo recuerdos, tengo proyectos y algunas mariposas. Sé que no sé nada, que me queda mucho por vivir.. Desde chiquita tuve amores imposibles, amores que me lastimaron, amores que me hicieron vibrar.. Sufrí, lloré y amé con locura, y todavía de vez en cuando se me escapa una lágrima por quién fue mi primer amor.. Pero recién hoy en día empiezo a entender, que cuando algo se termina, sea por la razón que sea, no es el fin de nuestra vida. Sufro por las personas que perdí, y sufro por varias personas que temo perder. Hoy sé que nada es para siempre, y que todo cambia, pero tengo muchas esperanzas, y ahí caigo de nuevo en mi ingenuidad, en mi fe por cambiar cosas que van a ser siempre igual.. Aunque en algún punto de mí, sé que esa ingenuidad, esa inocencia, esa fe, puede lograr algo por alguien, puede ser un granito de arena por algo mejor.

Lo mejor, siempre espera adelante !

Y así iba el, caminando tranquilo, volviendo de la casa de su mejor amigo, pensando en que bien había llegado a estar, en que ese momento de su vida estaba bien, después de tanto que pasó.. Cuando había creído que ya no había salida, su vida dio un giro de 360° y encontró una plena felicidad, a los 23 años de vida.. Ustedes se preguntan que fue lo que vivió nuestro amigo? Paso a contarles ..

Empecemos por el principio.. Hijo de una madre joven, solo 17 años tenía ella cuando quedó embarazada del amor de su vida, que luego del nacimiento de nuestro protagonista, escaparía de sus nuevas responsabilidades para dejar a su novia y a su hijo solos, dejando a el pequeño, sin un padre, y despojando a ella de su gran amor. Y así creció solamente con la crianza de su madre, que vivió para darle todo, y es hoy en día que ella sigue viviendo para él, para su felicidad..

Tuvo una infancia normal, era un nene muy simpático así que en el jardín y en la primaria, logró hacer y conservar muchos amigos.. Sus complicaciones, aparecerían en la adolescencia. Como todos sabemos, es una etapa complicada, llena de vueltas, sentimientos, enojos, tristezas, desilusiones, amor y odio.

Este adolescente, vivió muchas cosas que nadie las desea .. Al tener una clase social baja, y una junta no muy aconsejada, tuvo muchos problemas relacionados con la droga, pero con la ayuda de la gente que lo quería, salió de ellos después de años de tratamiento.. Todos esos problemas lo llevaron a perder gente que quería, a hacer cosas que no quería, y demás..

Otro de sus peores momentos fue cuando perdió a un amigo, un hermano, que le había dado la vida, una de las mejores personas que lo habían acompañado en su vida, desde que tenía memoria, por una enfermedad que su amigo tenía.. Cuando pasó esto, él, tuvo más de una recaída en las que recurrió a la droga, pero una vez más, esta vez sin la ayuda de su hermano del alma, salió adelante.. Definitivamente, podemos darnos cuenta que su vida no estaba siendo fácil, por más que nunca le había causado ningún mal a nadie, y su corazón era puro, la vida le estaba dando malas épocas, y nadie entendía porque .. se sintió solo más de una vez, lloró y lloró hasta sentir que iba a deshidratarse.. Y un día, una especie de ángel de la guarda, llegó para sacarlo de toda esa tristeza, y darle un poco de la felicidad que se merecía ..

En su anteúltimo año de secundaria, conoció a la que sería, su primer amor, su primer novia, su primer beso, y su primera vez.. Nunca había tenido una gran relación con mujeres, más allá de que tenía muchas amigas, y a su madre, y era muy simpático y lindo, era un chico muy tímido, y le costaba hablar con las mujeres, más cuando le parecían lindas o le gustaban, no había tenido mucho éxito, pero con ella.. si, con ella sería distinto.

Ya habían pasado unos meses de que habían empezado las clases, y ella entró al curso del protagonista, desde principio de año.. A él, le gustaba desde que la vio, pero como ya dijimos, su timidez podía más, hasta que un día, ella (que siempre le hablaba, ya que no tenía ni un poco de vergüenza con nada), empezó a demostrarle más interés del común, y él, se animó a hablarle.. Obviamente, que al principio nada era personalmente, se manejaba mucho con mensajes de texto, o por msn.. Y un día, después de una larga charla por Messenger, en la que se habían contado cosas de su vida, él decidió contarle todo lo que venía sintiendo por ella.. y con el tiempo, comenzaron a acercarse cada vez más.. Su primer beso, fue en la fiesta de cumpleaños de una de sus compañeras.. y a partir de ese día, no hubo nada que los pudiera separar.. El vivía yendo a su casa, y ella a la de él, con ella aprendió a decir lo que sentía sin vergüenza, se dio cuenta de que ante todo siempre hay que ser sincero, con ella podía ser el mismo, hacer chistes, enojarse, llorar, ser tierno, celoso, era a la primer persona que sentía que era capaz de cuidar, y hacer cualquier cosa por ella.. Con su novia se sentía seguro, sentía que ya nada malo le podía afectar, que juntos eran invencibles, que iban a poder contra todo y todos, que nada ni nadie los iba a poder separar.. Con ella sintió por fin, lo que era enamorarse y ella, sintió lo mismo con él.. a diferencia de que ella, ya se había enamorado.

Después de pasar cuatro años juntos, con expectativas para casarse.. Ella ya no siente lo mismo, y era tanto lo que lo quería, y no deseaba lastimarlo, que prefirió dejarlo, siéndole sincera como siempre habían sido, cumpliendo con su promesa de, que cuando alguno de los dos ya no sienta lo mismo, se lo iba a decir al otro.. Y así fue, que en buenos términos se separaron, y ambos quedaron con el buen recuerdo de su larga y hermosa relación..

Pero una vez más, el sintió que su mundo se derrumbaba, que iba a volver a no poder con su vida, que no podría seguir sin ella. Recurrió a todos sus amigos, a su mamá, a aquellas personas que siempre estuvieron con él.. hasta fue al psicólogo para ver si lograba descargar completamente su dolor, consiguiendo más consejos que unos simples “ya va a pasar” o “son cosas de la vida”.. porque claro, a él no le alcanzaba con eso, no, no después de todo el mal que había tenido, no cuando por fin, estaba sintiendo que era feliz. Pasó varios meses hasta sentirse un poco mejor, hasta sentir que podía superarlo, y justo, justo en ese momento, ella volvió para desestabilizarlo de nuevo.. Y después de uno o dos meses de peleas, llantos, besos, arrepentimientos, y demás.. volvieron a estar juntos definitivamente..

Luego de un tiempo juntos, decidieron casarse, para formar una familia .. Mejor dicho, para formar “como corresponde” a la familia que venía en camino.. Si, ella estaba embarazada. Y lo primero que hizo nuestro protagonista, fue ir corriendo a contárselo a quien se había convertido en una de las personas más importantes de su vida, su nuevo mejor amigo.. el hermano de quién en su momento, había sido el mejor amigo de pequeño y luego había vivido esa horrible tragedia..

Y así, después de hablar con su amigo, fue directamente a su casa, a contarle a su novia, futura esposa y madre de su hijo/a, que su mamá les había regalado pasajes para ir a la playa, a disfrutar su luna de miel ..

La vida nos puede dar miles de golpes, podemos pensar que no vamos a lograr levantarnos, que ese es el fin de nuestro mundo, pero no, siempre hay más por vivir, siempre vamos a tener un amigo, una amiga, una madre, un padre, una novia o un novio, alguien, que nos aliente, que nos muestre que siempre podemos estar mejor, que los golpes que recibimos, van a ser compensados con total y pura felicidad.

Siento-temo, amor-miedo .

Donde se supone que hay amor, ya no siento lo mismo, y es que has logrado enamorarme hasta que quiera dar mi vida por ti, y ahora tu me vienes con planteos, de "nose que es lo que quiero", y es que tanto me lastima tu mentira, que nose si es cierto lo que dices por allí o por acá.. Pero creo que una vez más prefiero creerte, sin escuchar al ruído que generan otras voces.. pero prefiero creerte por el amor que siento al verte, prefiero mentirme sin creer que tu me estes mintiendo. Es mucho el ruido que molesta a nuestro al rededor, pero en cuanto veo tus ojos cruzarse con los míos, es como apagar esa continua radio de críticas y problemas que no cesan, para oir solo el dulce sonido de tu voz.. y es que tengo miedo de que otra vez no sea el indicado, que me juegue a todo o nada y que del otro lado sea nada; mis miedos siempre fueron más fuertes que yo, más fuertes que mis pensamientos, pero no más fuertes que lo que hoy siente mi corazón. Que digan que este mal, que quieran figurar, a mi ya no me interesa nada más que nuestra verdad, y eso es algo que tu y yo solamente sabemos, pero otra vez siento miedos, y mi miedo, es que vivamos realidades diferentes, que yo esté dispuesta a todo y tu dispuesto temporalmente.. Y es que es tanto el amor que siento al verte, que apaga a todo mi temor, y espero que eso perdure así, por mucho más tiempo.

Que este bien o mal, vivirlo con vos, para mí es la gloria.

“Si no te equivocas de vez en cuando, quiere decir que no estás aprovechando todas tus oportunidades” .. Gracias Woody Allen, me das el pie perfecto para empezar a escribir.. Soy de mandarme muchas cagadas, me entierro sola por así decirlo.. Me equivoqué en cosas que dije, me equivoqué en cosas que hice, y hasta en cosas que solamente yo y mis pensamientos, saben.. Hoy en día soy victima constante de las consecuencias de mis errores, por impulsiva, por no pensar y sentir demás.. Pero bueno, soy una de esas personas culposas, que prefieren ver bien a los demás antes que a sí misma, aunque también voy en contra de mi misma, y cuando trato de mejorar las cosas, o cortar todo por lo sano, mi corazón me termina traicionando y otra vez vuelvo a sentir, sin pensar. Pero a ver, como puedo pensar cuando mis sentimientos van más rápido que mi cabeza, cuando no veo diferencia entre lo que está bien o mal.. Aunque creo que no soy la única que no encuentra esas diferencias, no por ahora, no a esta edad.. O sea, saber, sé que está bien, y que está mal, o por lo menos, bajo mi criterio, mal, está lastimar a una persona en cualquier aspecto.. Y bien.. bien está todo lo que te hace feliz, a vos, y al resto.. Ahora, si se me cruzan esas cosas? Cómo carajo escapo de esa situación? Si estando feliz lastimo a alguien más, como hago para mentirme a mí misma y hacerme creer que ya no tengo que sentir nada, que por hacer el bien a alguien más, tengo que dejar de lado mi felicidad.. Hice muchas veces eso, y creo que no me fue muy bien, obvio que es lo que debería.. pero no siempre lo que debo hacer, es lo que quiero hacer. En fin, voy a seguir haciendo lo que dicte mi corazón, o mi GPS interno como diría Cucho Anchorena ♥ .. Después de todo, quién puede juzgar si lo que hago está bien o mal? Las cosas que pasan, pasan por algo, y las cosas que terminan, también terminan por algo.. Ojalá que el futuro que imagino hoy en día, sea el que me espera, y si no es así, una vez más entenderé y superaré mi “fracaso”, y seguiré para adelante, a ver que más me trae la marea.

Enseñar-me a Escuchar-me

Quiero comprar una luna de chocolate, quiero recordar que sentía al besarte.. quiero vivir sin pensar, y pensar solo en vivir. Quiero creer que auyentaré a mis fantasmas yo sola, y ya no tendré que llorar en soledad. Quiero soñar que mi sonrisa esta completa, y no necesite razones para estar siempre contenta. Quiero volver a ser yo, con o sin, haciendo y deshaciendo, retrocediendo y avanzando.Quiero creer que la música me va a ayudar, que la gente que me rodea me va a animar, después de todo no soy más que un proyecto a mujer, con altas y bajas, indecisiones y vueltas, defectos y virtudes, no soy más que alguien que no se encuentra en su andar, que vive caminando un camino en el que no sabe a donde mirar.. Quiero sentir que tengo alas, y que me pueden llevar a un lugar alejado de esta realidad, solo por un momento, para que pueda mi mente despejar. Quiero crecer, quiero cantar, quiero volver a reir sin llorar. Siento que necesito correr hacia al mar, y creer que no me podré ahogar.. Necesito sentirme valiente y fuerte, necesito sentir que puedo seguir sin necesitar de los demás.Lo único que necesito, es tener en mi, un poco más de confianza, y seguridad, para aprender a donde debo pisar y no sentirme tan perdida .

Quisiera no haber sido original .

No se como orientarme en el mismo camino que yo escribí. Confieso que me tendí una trampa, y dibujé mi propio camino, yendo hacia el abismo.. Me despierto y no entiendo que parte de eso fue un sueño, si es tan parecido a la realidad.. La sensación de estar ahogándome en un vaso de agua, sin entender en que momento me metí en eso, y lo peor es que se supone que solo yo puedo contestarme esas cosas. Quizás el cielo no esté tan nublado como estoy viendo, quizás si hay un gran sol atrás de esas nubes, pero mis ojos húmedos, no son capaces de verlo, y de nuevo, estoy en un vaso de agua, que encima, esta medio vacío. Por ende no se si perderme, o si dejar que el viento me siga llevando, hasta llegar al el punto en el que vea el sol, y en mi vista no se interpongan lágrimas, ni nubes. Lo único que sé, es que no se nada.. Y nadie me va a poder ayudar a entenderme más que yo.. Que lástima que no tenga ganas de hablar ni conmigo misma, no?

Otra tonta historia de amor !

CAPÍTULO 1

Ella lo mira sin disimulación y una pequeña sonrisa brota en su expresión, él, la mira firme pero con ternura, y ella enseguida corre la mirada, le avergüenza el hecho de que el sepa que todavía se interesa por el. Al día siguiente no hay ningún cambio en la situación, ella lo mira, sonríe, el le devuelve la mirada y ella levanta la vista, como si nada hubiera pasado.. Un día, ella se decidió a mantener su mirada decidida y estuvieron así un largo rato, hasta que el se sintió avergonzado de lo que había pasado entre ellos y retiro la mirada. En otra ocasión, ella, sin ninguna duda se levanto de donde estaba sentada y fue a hablar con el.. Los nervios de ambos se sentían en el aire, pero no dejaban de mirarse fijo.. Las manos de el sudaban y su corazón palpitaba muy fuerte, como la primera vez que ella tomó su mano.. ella estaba temblando, y hasta le costaba respirar y soltar las palabras; - Hace mucho no te veo sonreír - Le dijo ella, como para romper el hielo. - Si ya se, no soy muy feliz que digamos.. A vos si te veo sonreír, cada vez que me estas mirando - Contestó el con tono irónico - Si, vos me haces.. me hacías, feliz - Le dijo ella, muy segura. El intentó decir algo, murmuró un "yo también era feliz con vos", pero no se dejó escuchar.. y lo único que le salió en ese momento, fue llorar. Ella sin saber que hacer, si irse, abrazarlo, o decirle algo, lloró con el.. y le preguntó; - Porqué tuvo que terminar? Si ambos eramos felices, aún hoy en día te miro, y siento escalofríos por todo mi cuerpo - El no podía ni hablar, no sabía que decirle, sabía que ella tenía razón en no entender nada de lo que había pasado, y que el era el único que le podía explicar.. pero no podía, lo único que hacia era llorar, y tomar la mano de su ex novia. Ella, continuó hablando; - Siempre te perdoné todo, pero no puedo dejar que me sigas ocultando lo que sentiste.. o lo que sentís. Se, porque te conozco, que no se te hace nada fácil decir lo que sentís, pero hace un esfuerzo por mi, yo voy a entender lo que sea, pero NECESITO, que me seas sincero, además.. - El la interrumpió, la conocía, y sabia que si no hablaba el, ella no iba a dejar de hablar, -Esta bien, te mereces que te cuente todo.- El se secó las lagrimas, respiro profundo, tomó las dos manos de ella, la miro a los ojos, y empezó a contar lo que le había pasado en el momento en el que la dejó; - Yo no estaba bien, no era con vos, era conmigo.. Y no es por la típica frase trillada, era en serio. Mi familia no estaba pasando por un buen momento, y yo estaba completamente cerrado al mundo, estaba con mis amigos, si.. pero porque son mis amigos, y con vos.. con vos me moría por estar bien, pero no me salía, me dabas todo, y yo no podía darte lo mismo, no me merecía tanto, ni vos tan poco.. Te juro que no me voy a arrepentir tanto de algo como haberte dejado por eso, se que no hice las cosas bien, y no tenes porque perdonarme, pero bueno, era eso lo que me pasaba.. Lo único que tenes que saber, es que yo sigo tan enamorado de vos.. como la primera vez que nos dimos un beso, ahí, por Junio, y que nunca, me voy a olvidar de todo lo que vivimos- En ese momento ella no hizo más que llorar, lo abrazó y le susurró en el oído; -Gracias, no hacia falta más que eso, la verdad, para que yo esté tranquila, y no sienta ninguna vergüenza, de decirte que te amo y que siempre vas a a ser mi primer amor- -Nosé que va a ser de nosotros ahora- le dijo ella.. y el la interrumpió y le dijo; -Yo tampoco, lo único que se es que no quiero a volver a dejarte ir.-

CAPÍTULO 2

Ella, le escribió una cara a él, y la dejo en su mochila.. la carta decía lo siguiente: “El cielo se pone gris, y ahí se oscurece un poco más mi mundo, no se si son mis lágrimas, o si es la lluvia, solo sé que con este clima me gustaría tenerte acá, cerquita. Los sueños con vos cada día se vuelven más reales, a veces cuando me despierto, siento que te tuve de nuevo por un tiempo, siento que otra vez éramos felices; gracias a los sueños, es que no me olvido de tus besos, tus abrazos, cada caricia, mirada, y esas cosas.. estas cosas son las que me hacen darme cuenta, que quizás mi mente si te olvido, pero mi cuerpo y mi corazón no, te extrañan en cada suspiro, en cada paso, en cada latido. Si supieras lo lastimado que está mi corazón, sentirías aunque sea un poco de piedad hacia mi, no jugarías tanto conmigo, no dirías tantas cosas a la ligera.. Si supieras la sensación que tengo constantemente cuando hablo con vos, o de vos, la sensación de vacío, si supieras lo que es sentir que mi corazón se va a ir corriendo de lo rápido que late, que siento que me voy a desmallar, y que me tiemblan hasta las uñas.. Si supieras lo segura que me siento cuando me das un abrazo. Todavía no entiendo porque, pero hoy en día te puedo seguir diciendo, que te banco cualquier cosa, que te perdono cualquier cosa, todo con tal de hacerte feliz un poco y poder sentirme llena, poder sentirme en paz, aunque sea por un momento.. Yo creo que te puedo jurar, que pondría las manos en el fuego por vos, y por el amor que te tengo, aunque nadie lo pueda creer, después de todo lo que pasó, hoy en día sigo confiando en vos, y no se de donde saco la paciencia, la fuerza, para bancarme todo lo que sé que viene después.. Porque con vos siempre es así, impredecible.. Te escribo esta carta no para despedirme, sino para decirte, que fuiste lo mejor y lo más lindo de mi vida, y que ojalá, el destino nos vuelva a cruzar, con nuestros problemas solucionados, con vos dispuesto a dar tanto como yo para este amor, porque seamos justos.. vos no aportaste mucho que digamos, yo siempre di, y lo que recibí fue poco (igual tranquilo, a mi me hizo feliz).. Simplemente te voy a decir hasta pronto.. que tengas una buena vida.. Tranquilo, todo esto no es tu culpa, es culpa de los dos.. porque hoy en día, aunque nos quedemos con todo, o nos quedemos sin nada, nos quedamos sin nosotros.. y eso lo generamos nosotros, valga la redundancia.. PD: TE AMO . “ El lo único que pudo hacer en ese momento fue llorar, pero no le contestó nada, no la llamó más.. simplemente se guardo las cosas que sentía, quizás para no hacerla sufrir más a ella, quizás porque no se sabia expresar, o no sabía que decirle.. pero no se dio cuenta que fue lo peor que le podría haber hecho a ella, porque después de todo, ella seguía dando, y no recibía nada a cambio.

CAPÍTULO 3

Había pasado solo un mes desde que no se veían, y como se acercaban las fiestas, estaba más que dicho que se iban a ver porque siempre se juntaban con sus amigos. Cuando se vieron el 24, (en realidad, ya era 25), fue como si nunca hubiera pasado nada, cuando se trataron, se trataron bien, pero no tocaron el tema, ni nada, estuvieron como si fueran dos amigos más, ignorando las miradas que seguían existiendo entre ellos. El 31 de diciembre, se volvieron a ver, había bastante gente por ahí, pero no les costó nada encontrarse, se quedaron un rato callados, ella se había dado cuenta de que el tenia algo para decirle, lo conocía bastante. Después de un rato, el le dijo: -No te das una idea todo lo que te extraño, y te juro que quiero empezar a hacer las cosas bien. Ya me ordené en mi vida, conmigo mismo, yo estoy bien ahora, y seguro para tomar una decisión. Hoy te puedo decir más que nunca que sos mi primer amor, y quiero que seas el único, hoy te puedo decir que sos la mujer que quiero que me acompañe para siempre, la que me acompañó siempre. Hoy te puedo pedir perdón, con toda la sinceridad del mundo por no haber sido en su momento, lo que vos necesitabas, pero también te puedo decir que quiero, y siempre quise serlo..- Ella no sabía que hacer, se quedó callada mucho tiempo, pensando en que contestar, y le dijo: -Tenes una gran capacidad para hacerme sentir mal, y feliz, al mismo tiempo. Te juro que intento saber a donde queres llegar pero no te entiendo, me siento tan usada a veces.. Pero no te voy a negar que me muero por estar con vos, aunque no te merezcas ni un poco de mi piedad, ni de todo lo que siento por vos.. Quizás debería ser un poco más orgullosa. Vos hoy en día me decís todo eso, pero yo hoy en día, te digo, que no se si puedo confiar en vos, perdí toda esa seguridad que sentía cuando me hablabas.. no creo que sea lo mismo.- El le dijo: -Es que no va a ser lo mismo, yo quiero que sea mejor. Yo quiero que vuelvas a confiar en mi como la primera vez, quiero que te sientas segura cuando estas conmigo, porque conmigo nadie te va a hacer mal.. – -Ese “nadie”, te incluye?- Le preguntó ella. -Si, - dijo él- nadie, ni yo, merece tus lágrimas, y yo sé que no me voy a volver a equivocar.. Sentirás que es una frase bastante trillada, pero esta vez estoy más seguro de mi mismo que nunca, no te voy a fallar.. Sos lo más lindo que me pasó en la vida, y no te quiero perder- Ella, con un nudo en la garganta le dijo: -Es que no sé si no me perdiste ya, no se si no nos perdimos, porque es así, no salé ganando ninguno, acá perdimos los dos.- - No, no perdimos, esto no terminó acá, y no va a terminar, lo único, que se que no es poco, pero lo único que te pido, es que me creas. Mirame a los ojos, estoy por largarme a llorar, mírame a los ojos y decime si te estoy mintiendo, decime vos que me conoces más que yo mismo, te parece que es una mentira nuestro amor? Que ya lo perdimos? – Ella ya no podía ni hablar, solo negó con la cabeza y el la abrazó.. Entre llanto, y una que otra sonrisa disimulada, se miraron, y ambos supieron que ese era el lugar en el que querían estar, en ese momento, y por mucho más.

Te decepcione o te deje caer ?

Estoy arta, muy arta, cansada de la gente que no sabe lo que dice, cansada de la gente con miedo a vivir, cansada de la gente con miedo a equivocarse, cansada de la gente que se arrepiente, cansada de la gente que dice blanco y hace negro . Yo sé, que no soy perfecta, y que me equivoco mucho, se, que puedo ser, indecisa, directa, vueltera, histérica, cariñosa, fría, peleadora, tierna, forra, muy buena, comprensiva, necia, paciente, impaciente, atrevida, y muy, muy loca.. si, soy RENCONTRA bipolar, pero por lo menos cuando quiero algo, lo quiere cada parte de mi, cuando quiero algo, hago lo posible por tenerlo y me aferro a eso; este año, tuve altas y bajas, más bajas que altas.. lloré más de lo que sonreí, necesite más de lo que tuve, y no escuché nunca a lo que decía mi cabeza, siempre, me dejaba llevar por lo que sentía.. y así me fue. Quizás espero mucho de los demás, no me voy a cansar de decir eso, quizás necesito alguien que me proteja y al mismo tiempo me de la sensación que lo puedo llegar a perder, así estoy constantemente pendiente, o no se, alguien que me diga lo que siente, que no me mienta, que ante todo, me sea sincero.. Igualmente, es muy probable que la del problema acá, sea yo, que la que tiene un cartel en la frente que dice "TOMAME PARA EL BOLUDEO" sea yo, pero no me banco más ese tipo de situaciones en mi vida.. que por momentos soy la mujer de tu vida, y después ya no, que sea yo siempre la que busque las situaciones y las haga perfectas, que sea yo siempre la que da el brazo a torcer, no es por hacerme la víctima, no me sale bien hacer eso, lo que si me sale bien, es decir lo que siento.. y no me siento ni un poco valorada, no siento que le importe lo que me pase a los demás, me siento vacía.. sola.. si eso, me siento sola.

Loca, un poco nada más ..

Cansada, cansada de hacer las cosas mal, o no poder hacer lo que de verdad quiero, cansada, cansada de las responsabilidades, cansada de los demás, cansada de lo que hablan y lo que no, cansada de mi. No hay nada que entender en esta oracion, es simple, no me gusta el hecho de tener la vida que tengo, y no es porque sea desagradecida, sino, que se muy bien que yo sola me mando cagada tras cagada. No se esperar el momento indicado para aprovechar las cosas que me da la vida.. me quedo mucho en el ayer y me cuesta arrancar un día a la mañana, sabiendo que no tengo todo lo que quiero; quizas ese es mi problema, el hecho de que siempre me acostumbré a tener lo que quiero, a que las cosas me salgan bien, ahi safando, casi al final, pero bien. No me gusta perder, a nadie en la vida le gusta perder, pero creo que yo tengo un problema en especial con eso.. no me banco que la gente me pase por encima, no me banco que me boludeen, no me banco que la gente que no se lo merece este la mayoria del tiempo en mi cabeza, no me banco no tener la última palabra.. si, ya se, pido demasiado, y eso me hace no bancarme a mi misma. Parece que tuviera un serio problema con mi personalidad, pero no es eso en si, creo.. Supongo que es totalmente normal tener este tipo de problemas a mi edad, y NO ME LO BANCO. Si, ya se, soy insportable.. pero me molesta tener que aprender tantas cosas de la vida.. como por ejemplo, reservarme un poco a mi misma, para las cosas que vayan a ser importantes en serio, o nose, no aprovechar bien a las oportunidades o a las personas.. o sobre todo, tropezar con la misma piedra. Creo que lo cabeza dura que soy, es lo que me hace tener esas actitudes y no poder cambiarlas.. Y no es que no intente eh, porque me gusta la idea de intentar cosas buenas para que yo este mejor conmigo misma, y los demas.. pero no lo hago en el momento adecuado, o simplemente, me arrepiento.. Es gracioso que me haya salido toda esta nota en cuestion de, nose, un minuto, dos minutos.. Creo que lo tenia acumulado, me sirve para descargar.. y estoy hablando sola como una loca.. Quizas es eso, simplemente, estoy un poco loca.

Who I am ?

Yo? Quién soy? Qué pregunta dificil, soy una chicaa.. complicada, voladora, rara, lo que quiero.. tengo que conseguirlo, y soy BASTAANTE sociable, puedo ser muuuy cariñosa, como puedo ser muy forra y hacer sentir muy mal a alguien si quiero.. Conformarme? No tengo idea de qué es eso.. siempre quiero algo más, no importa cuanto tenga, siempre voy a querer un poco más. Odio tener siempre lo mismo, me aburro, me encanta cambiar.. si, ya se, aveces está bueno quedarse con la misma situación siempre, pero para eso tiene que ser algo realmente "perfecto" para mi.. pido mucho.. Creo que es el defecto más insoportable que tengo.. El hecho de no conformame con algo cuando los demás quiza lo desean .. Siempre que se me presenta la situación, busco enseguida el cambio.. Y quiza no lo hago intencionalmente, pero no se cuidar mis impulsos, me dejo llevar, no pienso en lo que estoy haciendo ni en que puede llegar a generar.. Muchas veces ni yo me entiendo, ni se lo que quiero.. O quizas si se lo que quiero, pero se que es prácticamente imposible conseguir lo que quiero exactamente. Si, ya se que no sigo mi proopio consejo que siempre digo: la felicidad no es tener lo que queres, sino aprender a vivir con lo que te da la vida y ser feliz con eso.. No soy muy concreta con eso, en el sentido de que, vivo diciendolo, pero no me escucho a mi misma.. A nadie le gusta conformarse, es así.. Y obviamente todos van a luchar por lo que quieren.. Pero bueno, yo INTENTO, de acá a que me salga.. es otra cosa. Otra característica muy marcada en mi, es mi incapacidad de ser fuerte, de no mostrar lo que me pasa ante todo el mundo.. simplemente no puedo.. Y no es que no quiera eh, porque no esta buena la idea de que tooodo el mundo sepa que estoy mal, o porque estoy mal, pero no me sale disimular.. no puedo. No me sale hacerme la que está todo bien y por dentro estar destrozada.. No me sale hacerme la dura con una persona si lo único que quiero es estar bien.. Me gustaría poder hacer eso de vez en cuando.. Y también me gustaria controlarme un poco más.. Aprender de mis errores, saber cuando callarme, saber cuándo parar.. O por lo menos, si me doy cuenta de lo que hago, tener la intención de frenarme.. Pero no puedo.. no aprendo más. Lamentablemente tengo esos problemas.. o un cliché mio, querer ser el centro de atención.. Es así, me encanta, son cosas que quizas no las hago intencionalmente, pero cuando estoy en la situación, y me doy cuenta, me fascina..(Igual, por lo menos lo admito). Respecto a la amistad, creo que soy bastante buena amiga.. Si, puedo ser un pooco falsa de vez en cuando, pero eso lo tenemos todos.. No todas las personas te van a caer del todo bien siempre, y a alguien se lo tenemos que contar, no? .. Y bueno, después de explicarles como soy en la vida, y en la amistad, me quedaría hablar de cómo soy en el amor.. Y esa parte en mi vida, es importante.. Enamorarme, me enamoro muy rápido, y es lo peor que hay.. Porque se te viven mezclando las cosas.. Extrañar, extraño demasiado.. Y si, si quiero soy LA MÁS CURSI. Lo que tengo de malo es que quizas volviendo a lo de antes, no me conformo, quiero TODO.. y así no me doy cuenta y quizas lastimo a la gente.. No es mi intención, en serio.. pero no me sale corregir todo eso.. Me encanta divertirme, pero también amo algo estable.. No me pongo de acuerdo ni conmigo misma, y obviamente, asi no funciona. Quizas es cuestión de que aprenda un poco más de mi misma, y sepa manejar Mi vida.

Con el pie izquierdo.

Todavía no aprendo, no aprendo a no darme sola contra la pared, si no es por que no me sale, es porque me sale realmente mal. Cuando tengo algo bueno para estar bien, y aprobecharlo, no es raro de mi parte que lo heche a perder.. Es mi naturaleza, no me conformo, no aprendo a estar bien con lo que me da la vida.. Siempre quiero más, y en cuanto se presenta una oportunidad, me entierro solita. Lo peor, es que después me sale todo mal, me quedo sin lo que me dio la vida y sin lo que quize tener por ambiciosa.. Igualmente, ya es una costumbre, es cuestion de saber que di el paso en falso, para saber que al poco tiempo me iba a estar cayendo.. Yo sé muy bien cuando me equivoco y cuando hago las cosas bien, eso no significa que lo vaya a dejar de hacer. A veces parece que yo sola me busco el final a lo bueno que tenia, como si no quisiera ser feliz.. El estar bien conmigo misma, no me dura.. No me sale hacer las cosas como debería hacerlas.. siempre contra la multitud.. Todos dicen blanco? Bueno yo digo negro, y me sale mal. Quizas no debería estar tan pendiente de mis errores, pero llega un punto que cansa ser asi como soy.. Se supone que de los errores se aprende, yo sigo esperando, porque en cualquier momento soy Einstein .. Me cansé, de mi, de mi al rededor, de mi vida.. busco cambios, cuando los quiero generar, vuelvo para atras sola, porque me sale MAL. Pareciera que siempre me levantara con el pie izquierdo, todo los días de mi vida.

Felicidad .

La gente muchas veces no valora lo que tiene en frente, nose, quizas no reaccionan de que le vida es una sola, y lo que se vive, no se vuelve a repetir. Habiendo tanta gente que no tiene ni un techo, ni un lugar donde dormir, ni algo que comer, nosotros nos vivimos quejando por idioteces, y nos damos cuenta de como es la vida, cuando pasa algo grave. La sociedad creo que esta toda muy metida adentro suyo, es decir, a nadie le importa el otro, solo importo yo yo yo, mis problemas y yo. Y no es así.. si mi al rededor no esta bien, como puedo pretender estar bien yo? Hay gente que no se da cuenta de todo lo que tiene, siempre quiere más.. Hay gente que se pelea por estupideces, y si el día de mañana le pasa algo a esa persona que tanto querías? Y si no le podés volver a decir CUANTO lo/a querías? Lo importante que era para vos? .. Y si no le podés decir ni un pequeño: perdón.. ? Como se sigue después de eso, con ese cargo de conciencia ? .. La gente no asimila que el mundo no es perfecto, que la perfección en la vida y en las personas, NO EXISTE.. todavia a algunos no les quedó muy claro eso. Felicidad? Qué es eso? Felicidad es tener plata para comprarse todo lo que queres? O felicidad es llegar a tu casa y que te reciban con un abrazo ?Felicidad es tener amigos que te ecuchen en las malas? O tener amigos que vivan tu vida día a día con vos ? Esta realmente distorsionada la idea de felicidad.. La felicidad no es tener lo que se quiere, es tener lo que se puede, y conformarse con eso, y darse cuenta que eso, VALE.. Hoy por hoy, puedo decir que soy feliz, apesar de mis problemas con el colegio, las desgracias que me rodean, peleas y demás.. No me falta nada, tengo amigos y amigas que son lo mejor que hay en el mundo, una familia complicada.. pero hermosa, tengo salud, y lo que necesito para vivir.. listo, con eso, me alcanza.

Sen ci bi li dad .

Y es así, como dice el título, si buscan a alguien que sienta tooodo y sepa sentirlo, acá esta solciito.. Siempre, todo lo que pasa le encuentro un lado sentimental, para bien o para mal, pero a veces me gustaria ser un toque más racional, nose, no sufrir tanto, no ilusionarme tanto, no enamorarme tanto, no recordar tanto.. Y el problema ya no se basa en chicos, ni en amigos.. ni en mi familia, soy yo y mis problemas. Yo y mis sentimientos, y mis pensamientos, y mis lamentos, y mis sueños, y mis locuras.. Me siento vacía, sola y rodeada de gente.. No hay nada que me de una buena razón para levantarme todos los días con una sonrisa de oreja a oreja, como debería tener cualquier persona con una familia, salud y amigos.. No creo pedir mucho, aunque nose ni lo que necesito, nose si necesito hacer algo de mi vida, si necesito volver a bailar.. si necesito estar con algun chico bieen.. si necesito salir más, nose si soy yo, o si son los demás, nose si estoy madurando muy rápido o simplemente soy una nena. No se si soy yo la aburrida o que simplemente cambié.. Pero no quiero que sea así, no quiero cambiar, quiero ser la misma persona de siempre, que esta de acá para allá haciendo reir aunque sea a una persona, quiero ser esa persona de antes, que más de uno decia que tenia algo especial, pero ya no me siento así, nose, ando todo el día malhumorada, y cuando estoy de buen humor la gente ya se asoombra .. Supongo que es pasajeero todo esto, porque de vez en cuando estoy ahí hecha una boluda, llamando un poco la atención como fui siempre.. Volviendo a el tema de la sencibilidad, me gustaría poder ser más fuerte, o nose por lo menos poder disimular lo que me pasa.. Ese es uno de mis problemas, soy transparente, cuando me pasa algo, siempre se dan cuenta, no me sale no decir lo que me pasa.. y cuanto más sola estoy, más rodeada de gente me veo.. Quizás debería ver el lado bueno de eso, nose, prestar atención a la gente que esta conmigo desde siempre, y a la cual aamo con el alma, pero aún así, aunque me concentre en eso, sigo sintiendome vacía.. y nosé que es lo que necesito. En fin, una nota con poco sentido.. pero buen, eees lo que hay.

Suavecito, voy cada vez peor ..

Estoy mal, estoy triste, estoy nublada, sin sol en mi vida.. Veo sombras, nada más, nada bueno, todo malo, nada claro.. solo oscuridad.. no tengo ningun si.. solo escucho tu NO.. No encuentro razones, solo hay excusas.. No veo lo positivo.. obviamente, es todo negativo. No encuentro lo lindo de la vida, no le encuentro sentido a la famosa frase "la adolescencia es la mejor etapa de la vida" .. No le veo sentido a nada.. Nose si son mis lagrimas o el clima.. pero ya no veo nada claro.. ni las decisiones que tengo que tomar sobre MI vida.. Ya no puedo ni seguir mis propios consejos, ni escuchar a mis amigos y amigas.. no me conformo con nada, lo único que me haria bien, se fue, ya esta.. PASÓ.. y yo viviendo en el pasado.. No puedo seguir mucho más asi.. pero tampoco puedo seguir sin vos.. No me voy a poner en victima, soy la menos indicada..pero el vacio que siento en el lugar donde se supone que tiene que estar latiendo la felicidad, es inmenso . Ya nose de donde sacar las ganas para ser la de antes.. no tengo nada que me motive .
Acompañame.. acompañame aunque sea, a estar SOLA.

Cree en vos ..

A ver.. pensemos de que podemos hablar.. problemas cotidianos ? amor ? amistades ? de todo un poco ? Y si.. siempre termino haciendo eso. Ya se, voy a hablar de algo que me pidió una amiga.. amores no correspondidos.. Si los habré tenido y sufrido.. creo que son los amores que MÁS lastiman, es decir.. que peor que amar a una persona que no te registra, o simplemente no siente lo mismo que vos.. Esos amores son los que más vivi en mis catorce años, y creo que son total y completamente inevitables, pero también nos ayuda a crecer como personas en cualquier sentido. Después de darte cuenta de que esa persona que te derrite hasta las uñas, no es para vos, se te va el mundo a la mierda, pensás "Por qué me pasa esto a mi? " "No lo/a voy a poder olvidar nunca" "Es el único amor en mi vida" "No voy a poder salir de esto" .. pero no es asi ! Vos sola te maquinás con esas cosas, tranquilamente podés olvidaarte de esa persona que no te supo valorar, o nada más no sintio lo mismo que vos. Tampoco podes culparlo/a por eso, quizás si le pareces una persona hermosa en todo sentido pero no se enamoró.. Y te parece que no podes vivir, creyendo que no sos lo suficiente para el. Pero eeso esta MAAAAAAAAAAL lo PEOR que podes hacer, es minorizarte ! NUNCA, PERO NUNCA, pienses que alguien es mucho para vos.. por más lindo, popular o inteligente que sea, nadie es mejor que nadie, y nadie peor que nadie, es algo que la gente tiene que entender.. Y por más que quedes como un/a egocentrico o creido, TENETE FÉ Y CONFIANZA, y asi vas a poder conquistar a cualquiera que se cruce por tu camino.. Simplemente, es creer en uno mismo y dejar que las cosas vayan pasando .. pero si te vivis despreciando, no vas a conseguir nada de lo que te propongas.. y todo te va a costar más. Volviendo al tema de los amores no correspondidos.. Es obvio que uno se va a encaprichar, poner triste y hasta enojarse por no tener lo que uno ama, quiere o desea.. si, como un nene de cinco años.. Pero lamentablemente, en la vida, no se tiene todo lo que se quiere, se tiene lo que uno puede lograr. Y sea lo que sea, te va a hacer feliz con el solo hecho de saber que fue lo que vos pudiste hacer por vos, y te hace bien; Cuando uno esta enamorado de alguien que no le corresponde, llega al punto de la obsesion misma, donde ya no definis la linea de separacion entre TU vida y la SUYA. Ahi ya te das cuenta de que estar asi no es sano para vos, pero no podes hacer mucho ya que estas "enamorado" .. la cuestión es darse cuenta, de que si no pasó nada, no es ni por tu culpa, ni por la suya.. es por cosas de la vida, y hay que aceptarlo y seguir adelante, y SÉ que es MUY dificil no pensar en esa persona y en porque no podés ser feliz con el o ella.. Pero si pensás un poco en vos.. te vas a dar cuenta de que tu vida, es más importante que todo lo que supuestamente sentís, y la estas dejando pasar frente a tus ojos.. por algo que no va a ser.

Fuck you San Valentín .

"Dime quién puede contra cupido?" .. que genio arjona, tenes tanta razon. Nunca fue algo correcto lo que senti gracias a cupido.. Cuando más sentia, más sufria, cuando menos sentia.. no queria, es decir.. no era suficiente, nunca.. Cuando era suficiente, me lastimaba, porque no era lo indicado. Es tan triste, cuando pensas que te enamorás.. y después te sentis tan sola, tan idiota, tan ilusa, ingenua.. Te sentis totaaal y completamente boludeeada, por un flaco que te hizo sentir que eras todo para el, te creiste que eras LA mina, te sentias tipo madonna, no te bajaba nadie de la novena nuube, y para que? para que dsp estes llorando por los rincones, escuchando que TODO el mundo de dice "te lo dije", y ahi estas vos, llorando porque el infeliz te dijo "hola" por msn, y no sabe todo lo que te hizo .. Esta el caso del EEL pibe, que da toooooodo por vos, que demuestra que en seerio te quiere, pero a vos, NO TE ALCANZA, porque sos la maas boluda, o porque al pibe en serio le falta ese ALGO.. que el anterior si tenia .. y asi te la bancas algunos meeses.. la remas como podes, te mostras tan enamorada como el, porque lo queres encerio y por supuesto, no queres dejarlo ir (porque somos egoistaas jajaja) .. pero llega un momento que decis "no da para más, si no lo quiero como el me quiere a mi, no voy a seguir" .. y mandas todo a la mierda.. Ahora si, estas soltera.. y decis, " YA FUE, PIRATEO HASTA MAS NO PODER, Y A LOS 20 ME CASO, APARTE EMPIEZA EL VERANO, QUIERO SER LIBREE".. pero noooooooooooooooo, CUPIDO NO VA A DEJARTE EN PAZ! y asi aparece ESE flaco, en el medio de tooda la joda.. que por ahi no te movia un peelo, pero con cosas que dijo, hizo, etc.. LOGRO ENAMORARTE COMO NUNCA EN TU VIDA, es todo perfecto, pasan momentos hermoosos juntos, se quieren muchiisimo, se llevan bien, se cagan de risa juntos, no se pelean por nadaa.. pero HOLAAAAAAAAA, es verano amiga ! .. y ahi te das cuenta que todo lo que lograron, va a quedar en ese lugar.. o en sus corazones, pero se van a tener que separar, y ahora si, empeza a tomar mucha agua, porque con lo que vas a llorar, TE VAS A DESHIDRATAR, es así. Obviamente, seguis en contacto con el, y dicen que estan tan enganchados como en el verano, y que intentaran no estar con otra gente para no dejar que lo de ustedes se destrulla.. y vos, si en serio lo queres, puede ser que lo logres, pero EL? POR MÁS BUEEN FLACO QUE SEA, Y SEPAS QUE NO HARIA NAAAAADA PARA QUE ESTES MAL .. Los hombres son piratas desde la cuna girls, quieran o no, TE AMEN O NO, si no te tienen cerca.. la pava se calienta y no tienen mate para usar el agua, nose si me entienden.. asi que obviamente van a salir a buscar afuera, y VOS SABES, que el flaco esta bueeenisimo, y que no se le van a negar, asi que empezas a darte la cabeza contra la pared hasta desmayarte mas o menos, y te torturaaaaaas, viendo los mensajes de texto que alguna vez te mando, y ves footos, y le hablas por msn como una novia enamoraaada, sabiendo que NO SON NADA, y el te sigue el juego, a veces esta algo cortado, pero no se niega a nada, y no acepta que no va a aguantar un año entero sin estar con alguna.. y sabes qué es lo peor? que para dejar de pensar en el, vas a tardar UN AÑO ENTERO, por ende, aunque no quieras, no vas a estar con nadie.. Y AHI ESTAMOS SIENDO LAS MISMAS IDIOTAS, INGENUAS, E ILUSAS, DE SIEMPRE.. y obviamente, como todo esto paso en el verano.. pero no por la parte de febrero, en san valentin, estas SOLA, y te queres matar ! Porque? porque ESE flaco que conociste en el verano, lo tenes a nose cuantos kilometros, y aunque te moris por verlo y comerle la boca y estar toda la vida con el, sabes que es imposible.. después, el otro pibe, el que en serio te queria, YA ESTA, YA FUE, no quiere saber absolutamente nada más con vos, y estoy segura que vos tampoco con el.. y el primero de todos.. ahora es un amigo, asi que para pasar san valentin con un amigo.. mejor, me voy a piratear.. por ende, me dicen, QUIEN CHOTA INVENTO EL DIA DE LOS ENAMORADOS ? QUIEN CHOTA INVENTO A CUPIDO ? Son solo mitos que castigan a las mujeres a pegar el manotaso de ahogado, y estar con el peor flaco, pero NO, este año.. NO LE DIGO FELIZ SAN VALENTIN NI A MI PERRA.. bue, que mentirosa que soy, no? :) Y saben que es lo peor? que en San Valentin.. es la primera vez en el año que digo "QUIERO UN NOVIO, TE JURO QUE TIRO EL PARCHE CUPIDO, PERO DAME UN NOVIO" y noooo, el angelito ese gordo de mierda te quiere cagar la vida, y justo cuando queres que aparezca el hombre mas lindo de la tierra toque el timbre de tu casa con un oso de peluche gigante, unas rosas, y una caja de bombones, te diga FELIZ SAN VALENTIN, TE AMO ! .. el bebe ese con pañales, se digna a tomarse franco CON VOS.. y dsp de tanto que le pediste que deje de engancharte con amores incorrectoos.. no te trae a N A D I E.. y vos más sola que la esposa de papá noel en navidad, llamas a una amiga, te alquilas unas peliculas romanticas, compras algo para bajonear, y ahi te lloras LA VIDA. Y claro, de vuelta, toda la culpa, recae en CUPIDO .. por no hacer bien su traabajo.. pq cuando te tiene que traer a alguien, que AUNQUE SEA TE LLAME, no te dice un piropo ni un cartonero.. y cuando queres JODA, tenes a un flaco ahi enamorado de vos.. osea, nos ponemos de acuerdo ? HACEME FELIZ CUPIDO !.. vos sabes que si querés, PODES.. o me vas a decir que es en serio todo eso de buscar y esperar al indicado? mientras buscas uno para casarme a los 25 años, traeme alguno para mi adolescencia, pq asi no va ¬ .. en fin, hoy.. voy a comer helado seguramente.. mirar peliculas romanticas.. y mirar el celular cada 5 minutos a ver si ALGUIEN, se acordó de mi.

[intento demostrar, que aunque no queramos, siempre caemos una y otra, y otra vez, EN LA MISMA, y aunque lo odieeemos con el corazon, con un "te quiero" o un "te extraño", nos alegran TODO el día, o no? ]

Questions ..

Y otra vez me invaden millones de preguntas.. porqué? cómo? esta bien? puedo? entre otras. Detesto esas preguntas ! aparecen en tu vida sin avisar y uno no sabe que contestarles, son el tipo de simples preguntas que te complican la vida, el tipo de cosas que le preguntas a tu almohada .. Es el momento en el que no entendés nada, queres estar en los brazos de esa persona, pero ni siquiera sabes si queres estar con ella.. Es muy irónico, el no saber si queres a la persona que crees querer. Volviendo al tema de las preguntas, creo que nadie tiene el lujo de decir que nunca se pregunto estas cosas alguna vez, pero como hacemos para contestarnos algo sobre nosotros mismos, que ni siquiera nosotros mismos sabemos? .. Es como un circulo vicioso y cada vez te torturas más para poder contestarlas sabiendo que no vas a poder.
La verdad, tengo que admitir que tengo cierta debilidad por los hombres, la cual no me permite ser seria en una relación, y no es porque no quiera a la persona con la que esté, sino que debo ser una de esas personas que en serio necesitan al indicado porque todo lo demás nunca le va a alcanzar, siempre le va a hacer falta algo más.. pero al mismo tiempo, se que seguir mis impulsos sería un error del que me arrepentiría, pero por más que quiera, no puedo ir en contra de mi naturaleza y creo que eso es lo peor de mi. Voy a ser así toda mi vida? Nunca me voy a conformar con lo que tengo? Voy a querer siempre más? .. y ahí están, esas malditas preguntas de nuevo.. que me torturan a la hora de sonreír.. Si no me conformo, lastimo a gente y yo no quedaria muy bien parada en esa situacion, y si me conformo estaria siendo injusta conmigo misma, ya que no seria feliz del todo, estaria fingiendo una gran parte de mi vida.. Está confirmado, las mujeres no sabemos lo que queremos.. damos vueltas y lastimamos tanto como los hombres, pero mucho no cambiariamos, pq no podemos decidirnos a cambiar, pq somos indecisas, valga la redundancia.. Que se supone que tengo que hacer? y ahí va, una pregunta más para la coleccion "para discutir con la almohada y no sonreir tranquila " ..