Creo que todos tenemos que empezar a mirar un poco más hacia adentro, no? (ojo, sin dejar de mirar al rededor). Lo que quiero decir es que hoy en día la gente cataloga, critica, juzga, etc., a las demás personas, sin mirarse al espejo (no creo estar abstenida de esto, todos alguna vez cometemos este tipo de errores). El problema es cuando ya empieza a ser una característica de una persona. Ponerse en un nivel de superioridad ante el resto es lo peor que podemos a hacer, de esa forma nadie intentaría acercarse, si después de todo sabes que nunca va a intentar ponerse en tu lugar, entenderte, porque 'sos menos'. Además, la gente actúa sin pensar en el resto, es algo como.. 'yo hago esto, porque a mí me gusta y si vos no estas de acuerdo no me interesa'. No debería ser así gente, no.. Tampoco digo que vivan poniendo al resto sobre su persona, porque esto los dejaría muy mal parados en frente de situaciones que los pasarían por encima. Pero si pensamos solo en nosotros va a llegar un momento en el que el mundo va a ser tan egoísta que nadie va a interesarse por establecer ningún tipo de relación con nadie..
Otra acción humana muy relacionada con este tema, es el hecho de criticar cosas que nosotros hacemos y sabemos que están mal. A ver, eso es hipocresía en estado puro! Es no aceptar lo que haces, decís o pensas. Es no entender que vos te equivocas en lo mismo, pero sin embargo, lo criticas! Desde que lugar podes criticar eso si sos el menos indicado? Desde un lugar de completa soberbia. Por ende, creo que hay cosas que la gente tiene que cambiar, si todos somos un poquito más igualitarios, más comprensivos, y más autoevaluativos, todo esto estaría un tanto mejor.

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Creo que ando necesitando un poquito de paz. O de alguien que me de paz. Lamentablemente siempre fui una de esas personas a las cuales no les gusta estar solas.. Si me pongo a analizar quizás es todo un pequeño trauma, es decir, siempre me sentí sola en algún punto, desde la familia, hasta los amigos, aunque nunca nadie me dejo sola realmente (no gente, no está bueno, capaz ando necesitando un psicoanálisis).
Bueno, el punto es que mi vida está en picada. Dejé danza por problemas en una rodilla. No me interesa comunicarme con nadie, solo con algunas amigas. No me ocupo de mí, me dejo estar. Osea, yo sé que estoy bien, no estoy mal.. pero necesito algo más! Tal vez no pasa por una persona, o por comprarme algo, o empezar alguna actividad, si no por encontrar en mí lo que estoy buscando en otros lugares. Yo sé que puedo encontrar lo que me falta en mí, pero no me acuerdo cómo se hacía!

Un poco sobre mi.

- Como te llamas?: Sol
- Segundo nombre?: Mariam
- Cuantos hermanos/as tenes?: Un hermano (mi vida)
- Quien es la persona que más te vio llorar?: Mis amigas.
- Te gusta alguien?: No.
- El/ella gusta de vos?: -
- Estuviste con alguien pensando en otra persona?: Si.
- Tenes el autoestima bajo?: Muy.
- Hay cosas del pasado que aun no logras perdonar?: Algunas.
- Volverías el tiempo atrás si pudieras?: Si.
- Te cuesta perdonar?: Muy poco.
- Crees que la gente habla de vos?: Algunos..
- Sos celoso/a?: Si.
- Mal humorado/a?: A veces
- Caprichoso/a?: Depende mi día.
- Te arrepentís de algo?: Se supone que no debería, pero alguna que otra situación de mi vida borraría.

Un poco menos vulnerable..

Estaba tratando de acostumbrarme a no sentir, a no llorar, a no demostrar nada.. Acostumbrándome a pasar desapercibida, a no contar cosas sobre mí.
En realidad el punto de partida fue no estar tan expuesta al mundo, a las opiniones, a los comentarios, a las miradas. No dejar que cualquiera entre en mi vida, alejarme un poco de todos y ver quién seguía ahí y quién no. La idea principal era no sufrir tanto.
La primer parte me salió bien, pude aprender a aparentar que nada me interesaba. Cada cosa que se decía de mí, cada cosa que me decían, me entraba por un oído y me salía por el otro. Y eso se fue transformando en una gran característica mía, por momentos es una virtud, porque la gente va a poder soplar y soplar y va a ser muy difícil tirarme abajo. Pero por momentos también es un defecto, es decir, a veces se nos dicen cosas importantes, cosas que sí hay que escuchar.
La segunda parte de mi 'plan' era no contar tantas cosas de mí, y eso no me costo mucho, al alejarme un poco de la sociedad, (no tanto, siempre fui muy sociable y es difícil cambiar algunas cosas), entendí que las personas que seguían ahí eran las que tenían que saber sobre mi vida.. además, no me pasa mucho, entonces la tarea era más simple todavía.
La tercer parte supongo que sería mostrarme fuerte. Ante situaciones familiares, de la vida, o cosas que se te presentan, siempre me mostré fuerte. No fue algo que me cueste mucho.. sé que fui muy débil en algunas cosas, pero hoy en día tengo más fortalezas que debilidades. Supe soportar muchas cosas de chica, que quizás me marcaron de cierta forma que en la actualidad me hacen soportar lo que venga.
La cuarta parte sería bastante difícil: que todos me vean en paz. Siempre habitué mostrar todo lo que me pasaba, enojos, tristezas, felicidades. En este momento de mi vida soy algo parecido a un ente, siempre estoy tranquila, quizás tengo algunos días más o menos efusivos, pero hace mucho no demuestro como me siento realmente. Eso no es algo bueno en lo absoluto. Por ejemplo, cuando mi perra falleció en Abril, el llanto me duro solo un día, y después me guardé todo. Mande todo lo que sentía al fondo, sólo para bancar a mi mamá, que si me veía mal a mí, iba a ponerse peor.. y aunque en algún punto esperaba que me preguntaran cómo estaba al respecto, o que me consuelen, o por lo menos que se me reconozca mi resolución frente al tema, yo hacia de cuenta que no pasaba nada, que nada me podía derrumbar, por más que sabía perfectamente que era muy fácil hacerlo.
La quinta etapa en este extraño cambio que pretendí o pretendo hacer, era no pensar más en gente que no vale la pena o que no se interesaba por mí como yo por ellos. En muchos casos lo logré.. Perdí gente que me había acompañado por años solo por el hecho de que decidí ver qué pasaba si por una vez, yo no me esforzaba (el resultado quedó a la vista). En otros casos no lo conseguí, hay gente que siempre va a marcarme con su opinión, lamentablemente.
En fin, todo esto me dio como resultado un corazón un tanto endurecido, y aunque sigo siendo la misma de siempre, ciclotímica, loca, efusiva, depresiva, impulsiva, romántica, un tanto estúpida, etc.. Mi 'plan' en algún punto resultó. Después de todo, aprendí a hacerme un poco más fuerte, a no confiar tanto en todo el mundo, a saber quienes valoraban mi compañía y quienes no.. Y sí, tuvo cosas malas. Obviamente no es bueno que no muestre mi estado de ánimo verdadero, o cosas de ese estilo, pero de alguna forma me hacen ser un poco menos vulnerable a la sociedad. Una sociedad contaminada de orgullo, egoísmo, hipocresía, mentira, que al fin y al cabo, a cualquier persona con sangre en las venas lo puede lastimar. A mí en particular, ya me lastimó demasiado, o quizás no demasiado, pero lo suficiente como para que quiera cambiar algunas cosas de mí, para.. bueno, ya saben, ser un poco menos vulnerable.

Quiero que el mundo escuche mi voz cantando, gritando, diciendo lo que quiera decir. Quiero que el mundo me vea reír, llorar, ser quien soy, sin importar nada. Quiero que el mundo me vea crecer, cambiar, retroceder y avanzar. Quiero que el mundo me vea bailar. Quiero que el mundo lea mis palabras y no las olvide. Y aunque quiero que el mundo vea todo eso de mí.. no me interesa lo que piense de mí.

'' Y así vivíamos, limitados a encuentros repentinos, a besos esporádicos, pero profundos como ningunos otros, a abrazos interminables, risas tan fuertes que hasta un sordo podría oírlas, llenos de libertad, una libertad falsa, de plástico, que no ocupaba más que un rato en nuestras vidas 
(aunque lo era todo en ellas). ''