'' Desde el tren pude ver como sus ojos se llenaban de lágrimas mientras yo me alejaba. Era algo irónico. Ambos sabíamos cuánto él necesitaba ese respiro, y cuánto lo necesitaba yo, pero aún así, dolía.
 Por mi mente solo pasaban imágenes. Esa vez que nos despertamos entre besos y risas. O ese día que estaba triste, y yo sostuve su mano, cuide de él. También recordé aquellos días en los que yo estaba débil de alma, y con solo mirarme, con ese brillo que hay en sus ojos cuando mira, me hizo sentir mejor, me hizo sentir querida.
 Era mi más grande amigo, lo sigue siendo. Sabe que me cuesta despertarme, que amo andar descalza. Sabe de mí, que aunque odio el olor del cigarrillo, cada tanto caigo en él, y sabe que no hay nada que me haga más feliz que la música. Se acuerda de mis historias, de las que tanto me gusta hablar. Conoce mis caras, y lo que quiero decir con mis distintos tipos de mirada. No se olvida nunca de cuánto me gustan las cosas dulces. Sabe sobre mis cosquillas y acerca de mi cliché con los besos en el cuello. Recuerda que amo caminar por la playa y escuchar el ruido del mar (si es de su mano, es mejor). Sabe que a través de sus ojos para mí el mundo es más bonito. Y claramente, nunca, nunca se olvida de lo bien que me hace sentirlo cerca.
 Desde que lo conocí quise amarlo, quise besarlo, quise cuidarlo. Siempre supe que nuestras diferencias serían un gran obstáculo, pero nunca creí que llegaríamos a esto. Me estoy alejando por él. Me alejo para que esté bien. ¿En qué cabeza cabe eso? Eramos uno solo, y de pronto todo se empezó a desmoronar. Cosas que no se dijeron, cosas que no se pensaron, ni se sintieron. Nos desgastamos, nos dejamos estar. Y hoy lo sufrimos los dos.
 Mucha gente cree que no existe eso del alma gemela, o una media naranja, y yo soy una de esas. La persona que esté a tú lado no tiene que ser 'gemela', no tiene que ser igual a vos. Simplemente alcanza con que uno complete la vida del otro. 
 Yo creo que de alguna u otra forma, nos estábamos buscando desde hace tiempo, creo que todas las personas nos estamos buscando, algunos nos encontramos, otros no.
 Sé que quizás la culpa fue mía, o tuya, de ambos, o de ninguno de los dos. Sé que siempre fuiste mi cable a tierra, que me alcanzaba con verte reír para ser feliz. Sé que mi presencia en tu vida siempre te dio paz. Lo que no sé, y creo que prefiero no saber, es si esto se va a terminar porque ya no existe amor entre nosotros, o simplemente porque nuestros caminos están destinados a separarse (eso no implica que nos dejemos de querer).
 Siempre tendrá un espacio en mi corazón, por si se le ocurre volver. Siempre volveré a pasar por nuestras esquinas, para acordarme de esas largas caminatas entre charlas y besos. Siempre será quién me hizo quererme un poco más, quién me enseñó a confiar en mí. Siempre sabrá que el ruido que hagan los demás a nuestro alrededor, no valdrá ni un poco, cuando sus palabras resuenen (más fuerte que el resto).''

- Liberemos nuestra imaginación, e inventemos historias. Historias de amor, de desilusión, de paz, de tristeza y felicidad, de recuerdos. 

?

Mi garganta está seca de tanto hablar, tanto cantar. Mis ojos cansados por un mal dormir. No tengo ganas de estar, no tengo ganas de escuchar, pensar, reflexionar. No tengo ganas de hacer nada.
Tengo ideas y pensamientos esparcidos por mi ser. Estoy hace un largo rato sentada en frente del monitor, viendo el teclado, escuchando música, tratando de hilvanar una frase coherente que explique todo lo que quiero decir. Estoy desordenada, fuera de órbita. Buscando inspiración. Buscando un cable a tierra. Me siento incompleta. No es tristeza, simplemente estoy desorientada y no encuentro las palabras justas para nada.

Contra mi mundo, por vos..

Una parada en la estación de tren llegó a gritarme que me asegure de saber a dónde estaba yendo, y simplemente le conteste (en mi interior) que no era eso lo que importaba. No importaba saber a dónde iba a llegar, siempre y cuando sea con vos.
Con mi carta de presentación en mano, me entregué a tu vida, me entregué a vos. Sin mirar, sin escuchar. Seguí a tu risa. Ciega y nostálgica, porque extrañaba sentirme querida.
Aprendí a pelearme conmigo, por vos. Aprendí a entender lo que querías decir con tus pocas palabras. Aprendí a enloquecer con tus pocas palabras.
Saqué fuerza de mi mochila, saqué tiempo del bolsillo de un buzo y paciencia de mi cajón más viejo. Encontré algo de confianza en mi misma, y una vez más, sin pensar, sintiendo, me largué al abismo, esperando que alguien me atrape. Esperando que ese alguien seas vos.

See you laugh.

Y si tu corazón está asustado, y si simplemente teme al fracaso, o a la soledad. En ese caso yo estaré aún más cerca tuyo, cuidaré de ti. Me ocupare de que tus ojos ya no estén tristes, me tomaré el trabajo de dibujar una sonrisa en tu boca cada día. Podría sostener tu mano, y acompañarte hasta el infinito, solo por verte reír. Y en caso de que no quieras de mí todo eso, simplemente te dejaré ser. Y en caso de que esa no sea la forma en la que me necesites para ser feliz, podré adoptar cualquier otra, solo por verte reír.

Existen días en los que necesitamos ser queridas, días en los que necesitamos ser escuchadas. Hay días en los que queremos ser niñas, hay días en los que queremos crecer. Hay días en los que queremos que nos cuiden y no nos dejen ir, hay días en los cuales no buscamos más que libertad. Hay días para reír, días para llorar. Días para el amor, días para la amistad. Tenemos días en los que queremos hacer todo junto, y otros días en los que nada es mejor que hacer nada. Hay días en los que nos pasan todas, hay días en los que en serio, no pasa nada.. (y hay días en los que pasa todo, pero es mejor hacer de cuenta que no pasa nada). Las mujeres tenemos un día para todo. Algunas más clásicas, otras más modernas. Algunas más reservadas, otras no tanto.
Y de mí?, de mí puedo decir que necesito cariño, oídos, ser chiquita, crecer, que me cuiden, que no me dejen ir, que me den libertad, que me hagan reír, que me dejen llorar. Necesito amor y amistad. Hacer de todo y no hacer nada. Me gusta hablar, me gusta callar. Me gusta cantar, escuchar y abrazar. Me gusta caminar sin ir a ningún lugar, pasar un día abajo de la luz del sol. Me gusta que me busquen, que me quieran entender. Me gusta bailar, escribir, y querer. Me gusta llorar con y sin razones, pero más me gusta reírme sin razones. Aprendí a no esperar nada de nadie, y a respetar los tiempos de los demás (aunque vayan a contramano de los míos). Aprendí a perdonar, y a conocer en profundidad a cada persona que valía la pena. Soy el conjunto de mis historias, mis creencias y mis saberes. Soy eso, un conjunto, un 'Frankenstein' de sentimientos, de dolores, de felicidades y de sueños.

Llovemos.

Llueve. Algo tan ordinario y tan fuera de lo común. Llueve y los sentimientos fluyen más tranquilos, como si el ruido de las gotas los ocultaran tras altísimos muros. Llueve y lavamos nuestras asperezas, nuestros asuntos pendientes. Llueve y con la lluvia, llovemos nosotros. Nos relajamos, nos dejamos ser. Veo al agua mojar tu vida, mojarte a vos; es la mejor imagen que vi. Llueve, y me haces feliz. Precipita, de arriba para abajo, como lo vimos desde que eramos chicos, y este suceso era el mejor motivo para jugar, y ensuciarnos un poco más. Se oye su sonido, su canto (amigo del sueño, de las tardes de guitarra, de los amigos y del amor). Se huele su aroma, cautivador, lleno de recuerdos.
Llueve y nos dejamos ser, con un evento meteorológico, tan ordinario y tan fuera de lo común.

En noches como hoy no veo encuentro otra salida que no sea escribir. Estoy triste, enojada conmigo. Siento que no merezco a la gente que tengo al rededor, o mejor dicho que ellos merecen algo mejor. En noches como hoy me encuentro todos los defectos y todas las cosas que vengo arrastrando y callando hace años. En noches como hoy lloro mis sentimientos y vomito mis palabras, y no me mido, solo quiero descargar. Me siento llena de toda la mala energía que puede haber, me siento un estorbo, alguien poco especial para la vida de cualquiera. Siento que no cumplo con lo que quisiera cumplir, que no soy suficientemente buena para nadie. En noches como hoy no me veo nada bueno, y no encuentro salidas, ni siquiera escribir.