365 días más. Otro año que veo pasar.
Puedo decir que lo supe vivir.
Me enamore, y recibí mucho amor.
Me ilusione, y desilusione.
Cante y sentí mucha música cerca.
Cerre etapas, enormes.
Llore y sentí miedos.
Sufrí más de uno de mis ataques sin sentido.
Conocí cosas nuevas.
Entendí otras formas de vivir la vida.
Y fume.
Y sentí pasión, y soledad.
Y pude darme cuenta de alguna de las cosas que quiero para lo que me quede vivir.
Disfruté de las personas que me quieren.
Reí.
Conocí lugares nuevos y gente nueva.
Y escribí.
Y leí.
Me hicieron sentir bien, y di todo lo que tenía cuando así lo quise.
Me porte un poco mal algunas veces.
Sentí adenalina.
Sentí prohibido.
Sentí olvido.
Sentí libertad.
Y aprecie un poco más el valor de algunas miradas. Y la complicidad.
Y abracé.
Descubrí cuanto disfruto de mi compañía.
Una vez más confirme que soy fuerte.
(Y que puedo tomar y llevar a cabo cualquier decisión).
Cambie, y crecí
Y fuí muy feliz más de una vez.
Así que, después de unas largas 365 nuevas oportunidades,
le doy la bienvenida a otras 365 más.

Laberinto sin salida por favor, dejame ir
que si me encierro entre tus puertas me puedo arrepentir.
No me encierres, amo mi libertad.
No me presiones, puedo olvidar como reír.

Te ruego, no me analices.
(Nunca me terminaras de conocer).
Te lloro, no me silencies.
(Quizás algun día te podría cantar).

Lo único que te pido, laberinto sin salida
sigue dejándome estar asi de loca.
Que esa locura eres tú,
mi laberinto sin salida.

Así que mi locura querida, te pido:
sigue siendo risas, y libertad.
Sigue siendo música, y paz, e inquietud.
Sigue siendo vida.

'Sed como la fuente que se derrama y no como el tanque que siempre contiene la misma agua'
- Paulo Coelho

Ojalá un día se me deje de acelerar el corazón,
por cualquier cosa que pronuncias.
Ojalá un día me dejen de temblar las piernas,
cuando me tengo que exponer a los demás.
Ojalá un día pueda cantar en paz,
como lo hago en soledad.
Ojalá un día pueda vivir bailando,
para ser yo y nadie más.

Espero que en tu vida puedas encontrar,
una mujer que te ame mejor.

Alguien que pueda asegurarse de que estés bien.
Que controle cuántas tazas de café tomas,
y cuántos cigarrillos te fumas.
Alguien de la cual te puedas enamorar,
(una mujer que te sepa cuidar).

Espero que en tu vida puedas entender,
que si te deje ir fue por tu bien.
Que no puedo ofrecerte nada bueno,
cuando, ni yo sola, puedo levantar vuelo.

Y espero que entiendas también,
que sería egoísta quererte retener.
Que me va a costar seguir sin vos,
pero es más sano (y justo) para los dos.

Espero que en tu vida puedas lograr,
cumplir tus metas, y dejar de acelerar.
Que sigas siendo tan paciente,
y vivas con tu sonrisa, hermosa, dibujada en tu cara..
(como siempre).

Sin rima eterna

La vida física no es eterna.

La felicidad no es eterna.

La tristeza no es eterna.

El dolor no es eterno.

El amor no es eterno.

Los sentimientos no entienden de tiempos.

No entienden de límites o infinitos.

Los sentimientos simplemente son.

Nos gusta pensar 

que podemos crear 

algo eterno,

pero no.

No nos encasillemos.

No vivamos en el eterno.

No escuchemos tanto al mañana.

Si yo soy hoy,

y vos también

¿por qué seguir en busca de lo eterno? 

Si al fin y al cabo lo que importa es reír,
y disfrutar ahora.
Y sentir lo que dicen mis ojos,
y serme sincera a mi misma.

Si al fin y al cabo lo que importa es ser feliz,
¿por qué me estanco?
¿por qué quiero siempre un poco más?

Si al fin y al cabo lo que importa es reír..
Hoy, mañana y siempre.
Con quien sea y por lo que sea.
Sola o acompañada.
Con o sin ganas.
Reír por mí.

B l e h

Gritar sin que nadie me escuche.
Y consumirme como la ceniza del tabaco.
Llenar mi aire de distintos humos para irme un rato.
Y olvidarme de lo que me molestó ayer.

Irme lejos de la gente.
(Y poder hacer oídos sordos.)
Y ojos ciegos.
Y corazón que no siente.

Y quererme de nuevo,
aunque después se me pase. 

Es que a veces no me tolero,
y lo único que quiero es irme de mí.
Es que a veces mi cabeza grita más fuerte,
y, en serio, ¿puedo irme un rato de mí?

Quiero que seamos vos y yo, (y una eternidad).
Para conocerte un poco más,
para que no te olvides de mi risa.

Una eternidad de abrazos, y de miradas cómplices.
Para no olvidarme de tu olor,
y para que no perdamos nuestro ritmo.

Que seas vos para siempre,
que sea yo por completo.
Que seamos una eternidad de carcajadas.
Y de celos.
Y de risas.

Que seamos vos y yo, y una eternidad.
Para perderme en tu vida,
y que te encuentres en la mía. 

Yo soy una montaña rusa
que sube,
que baja,
que r í e,
que calla.

Te encontré y me encontré.
Y te quiero y te querré.
(Porque te gusta de mí lo que yo más odio).
Porque tu olor se adhiere a mí.
Y tu alma también.
(Y todo tu ser).

Me miras, transparente.
Y sobran las palabras, y todo lo demás.
Y sobra lo que fuimos más atrás.

Quiero enredarme en vos,
porque me enamoras.
Quiero que seamos un poco más.

(Un poco más que para siempre..
porque me enamoré).

Quiero sostener tu mano por mucho tiempo más.

Y seguir mirándote para verte, y verte de verdad.

Y seguir escuchando el eco de tu voz en tu pecho.

Y por mucho tiempo más poder sentir tu respiración cerca.

(Quiero que me sigas acompañando y me enseñes a amar).

Y por mucho tiempo más quiero hacerte reír.

Y por mucho tiempo más te quiero, y te quiero conmigo.

Hoy mi alma puede más que cualquier otra,
y mi risa se escucha más fuerte.
Hoy puedo levantar castillos con mis sueños,
y sentirme la reina de cualquier vida.
Hoy no necesito la aprobación del resto para verme bien,
simplemente soy yo misma.
Me liberé, y reí, canté, lloré, grité, bailé.. y me superé.
Fui yo en todos los colores,
para al final quedarme con todos y con ninguno,
y ser yo en todo mi esplendor,
(con todas mis facetas y mis ganas de vivir).

La
R
I
S
A
alimenta el alma.

Y quizás no llegaste a ver todo de mí.
Y quizás no pude regalarte tantos besos como prometí.
(Fue porque no me diste las oportunidades..)

Y quizás nunca leas las líneas que te escribí.
Y quizás nuestro amor no vuelva a surgir.
(A lo mejor te vuelvo a ver, y cambiamos nuestros planes).

Pero lo que si sé es que no es hoy donde hallaremos un lugar..
(Aunque seamos dos iguales).

Y si no es hoy donde hallaremos un lugar,
es porque aunque coincidimos en cuerpo y alma,
nos olvidamos de coincidir en tiempo y espacio.
(Y un amor no puede crecer con sólo palabras).

Muestro la mitad de todo lo que soy.
Me ven más dependiente de lo que soy.
Me ven más frágil de lo que soy.
Me ven más triste y más feliz de lo que soy.

Quien quiera conocerme por completo deberá tener paciencia,
porque soy y no soy en el mismo día.
Y dejo de ser para volver a ser.

Unas vueltas interminables, para entender qué queremos ser.
Muy perdidos, egoístas.
(Vamos siempre en nuestro camino).
Y de pronto me crucé con vos.
Y cambió mi forma de ver las cosas.
Y ahora me interesa tu camino..
Pero a vos no te interesa tanto el mío, y es difícil seguir a alguien con tu ritmo.
Y quizás te sigo porque hasta esa sonrisa fácil que me sacas es suficiente.
Y quizás te sigo porque yo perdí mi ritmo. 
Pero ya no estamos hablando de vos, o de mí.
Hablamos de nosotros, y eso me preocupa..
Pero a vos no, a mí.
Eso me preocupa a mí.

(Sonreís y te enojas).

Me miras con ojos de felicidad, con ojos de querer más.

Ser blanco y negro. Un poco de condimento.

Con ganas de inundarme de vos, de enredarme en tu vida.
Y comprobar que respiras.
Ser verbo. Ser acción.
Ser pausas, (y respiración entrecortada).
Eso quiero ser. Y nada más.

Dejar fluir, dejar pasar.
Vivir un día a día sin pensar.
Sonreír, aceptar. Dejar entrar.
Ser yo misma cuando te hablo.
Que seas vos cuando me buscas.
Ser y no ser. Dejar fluir, dejar pasar.
Sonreír sin pensar.

Quiero entregarte pedacitos de mí.
Quiero entregarte mis sueños y más.
(Quiero contarte lo que nadie sabe).
Quiero prestarte una sonrisa y que me devuelvas mil.

Transparencia, sinceridad.
Sos tan tan transparente, tan tan vos.
Ningún sentimiento se oculta tras esos ojos.
Ningún pensamiento pasa desapercibido.
Ningún enojo es apagado, ninguna pasión es acallada.

Y a veces sos tan trasparente que no te ves.
Y a veces sos tan transparente que no te ven.

Antes de un recuerdo.

Antes de un te extraño.

Antes de un perdón.

Antes de un llanto.

Antes de un abrazo.

Antes de un te amo.

Antes de un beso.

Antes de lanzarnos al abismo.
Antes de sonreír.

Me cansan las hojas en blanco.
Cuando intento escribir, cuando intento leer mi imaginación.
Cuando intento empezar de nuevo.
Cuando intento no cerrar mi corazón.
Intento, intento y muero en el intento.
Porque mis miedos me opacan,
porque en vez de una hoja en blanco, veo una hoja en negro.
Porque no me creo capaz de avanzar.
Me cansan las hojas en blanco porque no me dejan ver.
Las hojas en blanco me obligan a pensar y pensar,
¿con qué puedo rellenar?
Y tanto relleno que busco, y tanto extra que quiero agregar
me lleva a olvidarme de lo esencial.
Pero cuando me acuerdo, otra vez mis miedos me opacan.
Entonces tiemblo cada vez que veo una hoja en blanco.
Llora mi imaginación, mis miedos, mi corazón.
Lloro yo.

 Vivimos en un eterno masoquismo. En un eterno tire y afloje. Que me gusta, pero no. Que no me quiere, pero lo hago reír. Que nos llevamos bien, pero nos peleamos. Que nos gustamos, pero apenas nos conocemos. Que sí, que no. Que blanco, que negro.

 Vivimos en un eterno masoquismo sólo por interesarnos por alguien que tiene su corazón en otro cuerpo, su mente en otra vida y su alma en otro sentir. Y, ¿cuántos de nosotros sabemos que la persona que más nos importa, no nos merece ni un poco?

 'Ama a quien llora por ti' dijeron una vez, y se me grabó a fuego en la piel. ¿Es posible? Si cada uno de nosotros amara a quien llora por nosotros, volveríamos al mismo masoquismo anterior, ya que dudo que exista una persona que no tenga alguien que anhele hacerla sonreír. Entonces, preferimos quedarnos con el masoquismo que nosotros mismos elegimos, que nosotros mismos inventamos. Aquel que apenas conocemos y nos hace sentir paz, o aquel que conocemos tanto que nos da felicidad. 

 Vivimos en un eterno masoquismo y sí, si es así, es porque nosotros lo quisimos.

Quiero que me invites a respirar tu aire, a soñar tus sueños.
Quiero que confíes en mis oídos, quiero que mi mano sea tu sostén.
Quiero que te reflejes en mis ojos, que los aprendas a leer.
Quiero morir en vos y que vivas por mí.
Quiero que compartamos muchos recuerdos, algo de humo y bastantes besos.
Quiero recordarte qué es sonreír, y qué es sentir mariposas en el estómago.
Quiero que dejemos de ser dos.
Quiero morir en vos y que vivas por mí.

(Quiero que me aprendas a leer).

Disfruto de no pedir permiso.
No pido permiso para pensar, para sentir.
No pido permiso para bailar en medio de la calle, o para cantar.
No pido permiso para sonreír, para gritar, ni para llorar.
No pido permiso para enamorarme del mundo, de la vida, de tu risa.
No pido permiso para equivocarme, ni para enojarme.
Simplemente disfruto de no pedir permiso, para vivir.

 Vulnerable. Vulnerable a vos, al cigarrillo.
 Puedo dejarme vencer. Puedo ser muy fuerte.
 Y me olvido de todo cada tanto, y me dejo caer en cada tentación. 

 Leerme a mí misma me ayudó a arrancar (haberte visto a vos también colaboró un poco). Llenos de diferencias y desencuentros. Y estoy, y estás, y nos miramos y nada más.
 Nos regalamos una risa, una mano, un 'te extrañé'. Nos regalamos un poquito de amor burgués, como decían los grandes Redonditos. Y cayendo una vez más en esa hermosa canción somos en vida la frase que dice 'no es sincera, pero te gusta oírla'.
 Y compartimos vicios, y algunos caprichos. Y no tenemos nada que ver, y vemos todo. Y no somos nada, y lo somos todo.

Ya me había olvidado de tu olor, hasta que volví acostarme.
Me di cuenta que había quedado impregnado en mi almohada.
Nos perdemos, nos buscamos, nos olvidamos, nos encontramos.
Te pierdo, te busco. Me ignoras. Me abrazas.
Nos sentimos, nos olemos, nos besamos, nos odiamos.
Nos perdemos sin querer queriendo. Nos equivocamos apropósito.
Volvemos a olvidarnos. Volvemos a buscarnos.
Ya me había olvidado de tu olor, y todo se vuelve a repetir.
Ya me había olvidado de vos, y de lo que me haces sentir.

¿Cómo llamo tu atención? Si siendo yo misma, no alcanzó. ¿Cómo hago que entiendas que podría ser lo mejor para vos? ¿Cómo te demuestro que no necesito un título para hacerte sonreír?
 Y si, ya sé. Sé que no debería necesitar hacer nada de esto. Sé que si nuestras vidas se tienen que unir lo harán, pero no puedo contra mi ansioso genio que se empecina en hablar demás.

 Yo misma soy la piedra en mi camino. Imaginando amor donde no hay más que una noche. Buscando ilusiones en cajones vacíos. Yo misma soy la piedra en mi camino, impidiéndome vivir con alegría porque sí, queriendo siempre un poco más. Ansiosa, insegura, con la necesidad de sentirme querida para quererme. Soy yo la que todos los días me convenzo de que los sentimientos lo son todo, hasta cuando no los hay.
 Soy yo la misma que ayer me gritaba: querete un poco más, y hoy me dice: no quiero verte.

Te pido que no te olvides de quererte..

 Y hoy te escribo para contarte que vos, sos más. Sos más de lo que ves, de lo que la mayoría ve. Sos más de lo que pensas que sos. Sos más que una ayuda o un premio consuelo. Vos sos todo lo que varios quieren ser, o tener.
 Te pido que no te olvides de quererte, que por ahí se empieza. Te pido que veas la luz que emanas, y la alegría que contagias. Te pido que valores todo lo que haces, y todo lo que sos. Te pido que tomes tus errores como un aprendizaje y no como un castigo. Te pido que no busques lo que no hay, que aprendas que todo lo bueno llega solo.
 Por último quiero recordarte que haces feliz a más de una persona. Que no es necesario aparentar algo para que te quieran o te acepten, alcanza y sobra con ser vos misma.
 Quiero que cada día que te levantes y te veas en el espejo, agradezcas de ser quien sos, ya que no hay nadie que se asemeje a tu grandeza. Cada uno tiene un lado por el cual puede brillar, solo basta con que alguien nos sepa mirar.

- Dedicado a mí, a mis amigas, y a todas las mujeres que sufrimos, de vez en cuando, un día en el que no encontramos nada bueno adentro (o afuera) nuestro. 

 Estoy sentada, sola. Nadie me ve, o sí? ¿Y sí me ven y me ignoran? ¿Y si soy yo la del problema? Sería lo más lógico.. Me pierdo, me pierdo, estoy perdida, re perdida. Uy, me encontré. Creo. ¿Siempre fui así yo? Con esta expresión de miedo al futuro, con este olor a inseguridad. Con esta ansiedad que me da ganas de comerme las uñas, o de fumar. Con estas dudas tan perturbadoras. Con estas ganas de ser alguien más.
 Me vuelvo a perder, y a encontrar, y así mil y una veces más. Solo tu risa me podría salvar. Necesito un salvavidas en medio de este mar de incoherencia!
 Y acá estoy, dando el brazo a torcer. Inclusive pensando que quizás es mejor estar mal acompañada antes que sola. Porque ya adentro mío siento soledad. No es necesario que nadie más me lo haga notar.

 Tengo una lluvia de frases que no tienen relación alguna.Y no, no la encuentro, pero creo que constantemente me refiero a mis ganas de sentirme sin este vacío.

 Un pucho consumido con gustito a soledad. Un beso esporádico que te deja con ganas de más. Un abrazo que te cubra del frío cuando lo necesitas. Un domingo a la tarde acompañada de mates, caricias, alguna discusión y risas. Quizás un oído, un hombro, un poco de música. 

 Ya me olvide de que buscaba, de que quería. De golpe me invaden mis inseguridades, y me recuerdan que no, que si no estoy bien conmigo no voy a estar bien con nadie.

- Vos tan insegura, que queres cambiar de vida.

 17. Un año más a la lista.
 Claramente no sé como arrancar esto, es como una especie de carta para la Sol del futuro, para que vea como fuí, o como soy.  Es raro.
 Hoy en día el 50 o 60 % de mi vida se basa en mi último año escolar. Bariloche, buzos, bandera, fiesta, entrega de diplomas, materias nuevas, no perder el foco y lo más más duro de todo, abandonar una institución que me acompaña y me molda desde hace ya 15 años. Todo esto me estresa un poco, me la paso contracturada.. (apropósito, no hace mucho descubrí que soy buena con los masajes). Ya tengo decidido qué quiero estudiar: Licenciada en Musicoterapia (espero poder lograrlo). Quiero empezar a trabajar y poder hacer este año el profesorado en ritmos latinos. El año que viene quiero irme sola de vacaciones. Me gusta salir, tomar y hasta a veces fumar, espero que para ese entonces ya haya dejado de hacerlo, mis pulmones me lo agradecerían (todavía no entiendo porqué lo hago, si me da paz, si me gusta, si quiero llamar la atención, o qué.. también espero que para cuando vuelva a leer esto ya lo sepa). Sigo amando la música como desde siempre. Tengo ganas de hacerme muchos tatuajes más y estoy evaluando seriamente la posibilidad de hacerme una o varias rastas. Quiero tener un auto (espero ya tenerlo para tu entonces) y seguir aprendiendo a manejar. No ve la hora de sacar el registro! Disfruto de las cosas sobre autos, y hasta de alguna que otra de fútbol. Todavía no me enamoré, creo. Lo más parecido que sentí al amor lo sentí cuando tenía 14 años, no creo que la cabeza de una persona de esa edad este preparada para decir ' ME ENAMORÉ ', así que prácticamente ni lo cuento. Anhelo mucho conseguir alguien que me enamore porque me hace reír, llorar, me haga sentir cuidada, importante.. (sería bueno saber si alguna vez leeré esto al lado de el amor de mi vida, o alguna de esas cosas). No tuve experiencias sexuales y tampoco estuve cerca de ello (te repito, no me enamoré nunca todavía, creo que no estaría bueno pasar por esa primera experiencia si no hay amor de por medio). Canto todo el tiempo, y bailo, y vuelvo a cantar. Después de un rato me gusta sentirme linda, y después de otro rato me acuerdo que me quiero poco y nada y que hace varios años estoy tratando de cambiar eso que me gusta tan poco de mí (espero que vos ya lo hayas logrado). Le sigo teniendo pánico a los cambios, no me gusta que me saquen de mi comodidad, pero al mismo tiempo quiero volar, cambiar de aire, y sí, como bien recordarás, me aburro muy rápido de mí, de mi vida y de todo lo que me rodea. Siempre siempre tan contradictoria con migo misma. La música que escucho varía mucho depende de mi humor: Glee, Jason Mraz, Las Pastillas del Abuelo, One Direction, Ed Sheeran, Bob Marley, Arjona, No Te Va a Gustar, Tan Biónica y música electrónica.. por ahora no se me vienen más a la cabeza. Disfruto de la escritura de una forma impresionante, me aisla, ya casi que es tan importante para mí como bailar y cantar. Perdí a mis dos hermanas de la vida, mi gata y mi perra, una hace casi ya un año, otra hace unos meses. Todavía las extraño. Tengo un gato que es un pan de dios y nos llenó de amor. Me encanta. Lo amo. También amo a mis amigos, pero sé que no voy a seguir viendo a todos una vez que termine el secundario. En unos meses aparece un filtro gigante en mi vida y me van a quedar unos pares y para de contar. Amo a mi familia! Todo está casi igual que hace unos 4 años. Mamá de novia, con sus rayes crónicos. Papá viviendo en pareja, siempre tan él. Y mi hermano está a un pasito de irse de casa a vivir con su novia. Tengo que admitir que me da miedo que se vaya, lo voy a extrañar. Es como un pulmón, pero sé que no hay nada mejor que verlo feliz. Hace no más de 2 meses y monedas me mudé a Villa Urquiza. Me gusta, es un departamento muy lindo, luminoso. Me da mucha paz.
 En estos últimos años me volví más fuerte, más selectiva, más de hablar las cosas conmigo. También me mande muchas cagadas, me lamenté por algunas, por otras no tanto. Lloré mucho. Cante y baile cuanto pude. Me reí a más no poder y hasta descubrí nuevas carcajadas que me surgieron de no sé dónde. Estoy tratando de disfrutar todo lo que tengo y no amargarme por cosas sin importancia. Sigo pensando en que muchas opiniones o cosas que dicen sobre mí no me interesan. Y sigo prefiriendo vivir dandome la cabeza contra la pared (o el piso), y después arrepintiéndome, pero haciendo todo lo que quiero hacer.
 Y bueno, estoy escribiendo esto un día antes de mi cumpleaños, es decir, unas horas antes del cumpleaños de mamá. Quizás pueda agregar algo ese mismo día, quizás no. Pero claramente, este fue un pantallaso de lo que soy hoy, con casi 17 años encima.

 El año esta transcurriendo de una forma extraña. Debería estar plena. Y no, no. Me siento vacía. Y no, no quiero que alguien intente llenarme en vano por unos días para después irse y dejarme más desbastada y vacía que nunca. Eso no sirve, no funciona.
 Estoy rascando amor de donde no lo hay, buscando inspiración en algún que otro rincón, o tratando de sentir esos olores que sentí alguna vez y guardé en el bolsillo de un pantalón. Me doy pena. Me refugio en mí, en mí tan escuchado 'me chupa todo un huevo', y no, no!
 Veo que se me pasan los días y yo nunca me enamoré hasta el punto de explotar. Veo que no me ven, y me siento mal conmigo misma. Y saben qué? Tengo un montón de tiempo para el amor, y ya lo sé! Pero yo lo quiero ahora, ya. Me encapriché. Tengo ganas de enamorarme, de que me enamoren, de volarle la cabeza a alguien, de que ese alguien me haga temblar.
 Toda mi vida fui así igual, no me sorprendo. Siempre busqué y busqué y seguí buscando alguien que me haga sentir cómoda en su vida, o en mi vida. Quizás es ese mi error, buscar! Pero bueno, me encapriché. Y me preocupa, porque me encapricho con cualquiera. Con un ex, un amigo, un chaboncito que me movió el piso. Y no, no! Derrapo, y me voy al pasto, y fumo, y llamo la atención, y me pierdo en unos besos momentaneos, y me olvido de mi dignidad, y después lloro, y reclamo amor. Y no, no es así. No debería ser así.
 Pero me quiero tan poco que busco que me quieran y mientras busco que me quieran me quiero un poco menos.

 Te pido, no me tientes. Trata de olvidarte de mí y no me incites a buscarte. No me generes ganas de abrazarte, de quererte. No me obligues a intentar cuidarte. Ni se te ocurra dejarme imaginar lo lindo que sería despertarme al lado tuyo, bañada en vos, en tu olor. No me lo permitas.

 Ambos sabemos que sería un problema llegar a saborear (aunque sea en nuestra imaginación) un poco de todo ese mundo que nos podríamos regalar. Así que anda, dejame sola.

 Volvamos a nuestros caminos, sin enroscarnos, sin pensarnos. Sin nada de eso que nos gusta y nos llama tanto. Porque más allá de que tus besos sean tan ricos, en el fondo tienen cierto gustito a trampa, a culpa (y eso no es bueno para ninguno de los dos). Por eso te pido, no me tientes. No me tientes a querer hacerte sonreír, a querer hacerte feliz.

Fragmentos.

' Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo y eso en verdad no es nada extraordinario
vos lo sabés tan objetivamente como yo.
Sin embargo hay algo que quisiera aclararte,
cuando digo todas las parcelas,
no me refiero solo a esto de ahora,
a esto de esperarte y aleluya encontrarte,
y carajo perderte,
y volverte a encontrar,
y ojalá nada más.
No me refiero a que de pronto digas, voy a llorar
y yo con un discreto nudo en la garganta, bueno llorá.
Y que un lindo aguacero invisible nos ampare
y quizás por eso salga enseguida el sol.
Ni me refiero a solo a que día tras día,
aumente el stock de nuestras pequeñas y decisivas complicidades,
o que yo pueda o creerme que puedo convertir mis reveses en victorias,
o me hagas el tierno regalo de tu más reciente desesperación. '

(Mucho más grave)

' Si alguna vez advierte
que la miro a los ojos,
y una veta de amor
reconoce en los míos,
no alerte sus fusiles.
Ni piense qué delirio.
A pesar de la veta,
o tal vez porque existe,
usted puede contar
conmigo '

(Hagamos un trato)

' Fue haciendo del dolor una costumbre,
sembrando de fracasos tu memoria,
y dejándote a solas con la noche. '

(Ayer)

' Porque te tengo y no,
porque te pienso,
porque la noche está de ojos abiertos,
porque la noche pasa y digo amor.
Porque has venido a recoger tu imagen,
y eres mejor que todas tus imágenes.
Porque eres linda desde el pie hasta el alma,
porque eres buena desde el alma a mí.
Porque te escondes dulce en el orgullo,
pequeña y dulce,
corazón coraza.

Porque eres mía,
porque no eres mía.
Porque te miro y muero,
y peor que muero,
si no te miro amor,
si no te miro. '

(Corazón coraza)

' Mi estrategia es
que un día cualquiera,
no sé cómo ni sé
con qué pretexto,
por fin me necesites. '

(Táctica y estrategia)

-Mario Benedetti-

 Me encuentro perdida entre el humo, las palabras, mis errores, mis defectos, mis complejos, mi pasado, mi presente y lo que buscan los demás. Me vuelvo invisible para el resto, me pasan por encima. Soy una especie de pañuelito descartable (dejamos todas nuestras penas en él y luego lo desechamos). ¿Se olvidarán que también siento? Que también tengo sueños, deseos, pasiones, problemas, tristezas, locuras, molestias, dudas, calenturas, y enojos.. ¿Soy yo quien les da ese permiso para olvidarse de mí?
 Y es que ya no sé si soy yo, los demás, la sociedad, el mundo, la mala suerte o qué. Pero creo que simplemente, no me saben ver.

 Se me aflojan las piernas. Vos no me buscas, pero yo estoy tan débil, tan sumisa, que me aferro a todo lo que sos. Me siento a tu lado mientras buscas una posición para dormir, yo simplemente me quedo a observar. Me recuesto, te siento más cerca. Nuestras manos sujetadas tan fuerte, nuestras piernas entrelazadas. Tu respiración, cada vez más suave. Me pierdo en las lineas de tus labios y tu barba despeinada. Con la mano que me queda libre busco dibujarte una sonrisa. Acaricio tu espalda, tus brazos, tu pecho, tu cara. Te lleno de besos, de miradas. Te hago sentir bien. Con vos me siento viva, todo gracias a esas malditas cosquillas que me recorren de punta a punta. Casi casi que se parece al amor.
 Te leo, te escucho, te veo, te siento, te desarmo, te busco, te vuelvo a armar, te escribo, te canto, te bailo, te huelo, te abrazo, te extraño, te atraigo, te alejo.
 Y de golpe desapareces, y desaparezco. Y si te he visto no me acuerdo. Y me pierdo por un rato en pensamientos rebuscados. Y es que en realidad simplemente somos eso. Un poquito de amor francés, un ratito de placer y compañía. Somos algo confuso, desordenado, algo que nos hace bien.
 Somos algo que intenta. Somos algo que casi casi se parece al amor.

Doy mil vueltas. Te olvido, te siento, te pienso de nuevo. Recuerdo. No puedo dormir. Una gran incertidumbre me recorre (eso me causas). Cierro los ojos y como si estuvieras conmigo siento tu olor. Me nace una mezcla de odio y amor, muy profundos los dos.

 Me calmo, vuelvo a ser fría.
 Me siento insegura, con miedo. Soy muy vulnerable ante vos. Me dejo llevar por lo que decís, por cómo me miras (es lo peor que podría hacer). Y ahora me vuelvo a calmar. Me digo a mí misma que ya va a pasar. Me buscas. Me vuelvo a exaltar. Te detesto, no quiero sentir que me podes derrumbar.
 Y es que mis cambios de humor no me ayudan y simplemente te dejé entrar.

Adentro mío.

 Todos los días me levanto con la idea de aprovechar al máximo esta nueva oportunidad que me da la vida (todos los días son una nueva oportunidad). A medida de que pasan las horas me encuentro revolviendo adentro mío. Intentando descubrir qué es lo que me falta. ¿Cómo puedo aprovechar una oportunidad si me siento vacía por dentro? 

 Y no quiero hablar con gente que no me va a ayudar. Y no quiero contarle a nadie sobre mi miedo a amar. No quiero contarle a nadie sobre mis miedos a conocer más, a volver a confiar.

 Y otra vez me encuentro revolviendo adentro mío. Extrañando. Extrañando seguridades que solía tener. Extrañando gente, momentos, mascotas, sonrisas.

 Me derrumbo y en un segundo me vuelvo a levantar. Me ilumino. Quiero aprovechar esta nueva oportunidad que me da la vida (y sí, sé que sueno repetitiva). Me siento algo así como una montaña rusa, hasta que aparece algo que me deja respirar en paz. Y me siento un poquito mejor, un poquito menos vacía que mi yo anterior. 

 Hasta que vuelva a despertarme, y vuelva a encontrarme revolviendo adentro mío.

 Así como el viento constantemente busca algo para hacer sonar, yo busco a alguien que me quiera acompañar. Sin límites, sin tiempos, sin edades, sin títulos. Que me preste sus brazos para abrazar, sus ojos para ver, sus labios para besar. Que me muestre como piensa, qué le gusta escuchar. Que se aprenda de memoria mis recovecos y los recorra como si no los conociera. Que se emocione al verme, que me emocione a mí.
 Busco una mano que me apriete la mía cuando camino, alguien que me busque cuando necesite un oído, una caricia, una palabra de aliento. Alguien que repare en mí en mis peores momentos.
 Busco. Siempre busco sin encontrar..