Ya me había olvidado de tu olor, hasta que volví acostarme.
Me di cuenta que había quedado impregnado en mi almohada.
Nos perdemos, nos buscamos, nos olvidamos, nos encontramos.
Te pierdo, te busco. Me ignoras. Me abrazas.
Nos sentimos, nos olemos, nos besamos, nos odiamos.
Nos perdemos sin querer queriendo. Nos equivocamos apropósito.
Volvemos a olvidarnos. Volvemos a buscarnos.
Ya me había olvidado de tu olor, y todo se vuelve a repetir.
Ya me había olvidado de vos, y de lo que me haces sentir.

¿Cómo llamo tu atención? Si siendo yo misma, no alcanzó. ¿Cómo hago que entiendas que podría ser lo mejor para vos? ¿Cómo te demuestro que no necesito un título para hacerte sonreír?
 Y si, ya sé. Sé que no debería necesitar hacer nada de esto. Sé que si nuestras vidas se tienen que unir lo harán, pero no puedo contra mi ansioso genio que se empecina en hablar demás.

 Yo misma soy la piedra en mi camino. Imaginando amor donde no hay más que una noche. Buscando ilusiones en cajones vacíos. Yo misma soy la piedra en mi camino, impidiéndome vivir con alegría porque sí, queriendo siempre un poco más. Ansiosa, insegura, con la necesidad de sentirme querida para quererme. Soy yo la que todos los días me convenzo de que los sentimientos lo son todo, hasta cuando no los hay.
 Soy yo la misma que ayer me gritaba: querete un poco más, y hoy me dice: no quiero verte.

Te pido que no te olvides de quererte..

 Y hoy te escribo para contarte que vos, sos más. Sos más de lo que ves, de lo que la mayoría ve. Sos más de lo que pensas que sos. Sos más que una ayuda o un premio consuelo. Vos sos todo lo que varios quieren ser, o tener.
 Te pido que no te olvides de quererte, que por ahí se empieza. Te pido que veas la luz que emanas, y la alegría que contagias. Te pido que valores todo lo que haces, y todo lo que sos. Te pido que tomes tus errores como un aprendizaje y no como un castigo. Te pido que no busques lo que no hay, que aprendas que todo lo bueno llega solo.
 Por último quiero recordarte que haces feliz a más de una persona. Que no es necesario aparentar algo para que te quieran o te acepten, alcanza y sobra con ser vos misma.
 Quiero que cada día que te levantes y te veas en el espejo, agradezcas de ser quien sos, ya que no hay nadie que se asemeje a tu grandeza. Cada uno tiene un lado por el cual puede brillar, solo basta con que alguien nos sepa mirar.

- Dedicado a mí, a mis amigas, y a todas las mujeres que sufrimos, de vez en cuando, un día en el que no encontramos nada bueno adentro (o afuera) nuestro. 

 Estoy sentada, sola. Nadie me ve, o sí? ¿Y sí me ven y me ignoran? ¿Y si soy yo la del problema? Sería lo más lógico.. Me pierdo, me pierdo, estoy perdida, re perdida. Uy, me encontré. Creo. ¿Siempre fui así yo? Con esta expresión de miedo al futuro, con este olor a inseguridad. Con esta ansiedad que me da ganas de comerme las uñas, o de fumar. Con estas dudas tan perturbadoras. Con estas ganas de ser alguien más.
 Me vuelvo a perder, y a encontrar, y así mil y una veces más. Solo tu risa me podría salvar. Necesito un salvavidas en medio de este mar de incoherencia!
 Y acá estoy, dando el brazo a torcer. Inclusive pensando que quizás es mejor estar mal acompañada antes que sola. Porque ya adentro mío siento soledad. No es necesario que nadie más me lo haga notar.

 Tengo una lluvia de frases que no tienen relación alguna.Y no, no la encuentro, pero creo que constantemente me refiero a mis ganas de sentirme sin este vacío.

 Un pucho consumido con gustito a soledad. Un beso esporádico que te deja con ganas de más. Un abrazo que te cubra del frío cuando lo necesitas. Un domingo a la tarde acompañada de mates, caricias, alguna discusión y risas. Quizás un oído, un hombro, un poco de música. 

 Ya me olvide de que buscaba, de que quería. De golpe me invaden mis inseguridades, y me recuerdan que no, que si no estoy bien conmigo no voy a estar bien con nadie.

- Vos tan insegura, que queres cambiar de vida.

 17. Un año más a la lista.
 Claramente no sé como arrancar esto, es como una especie de carta para la Sol del futuro, para que vea como fuí, o como soy.  Es raro.
 Hoy en día el 50 o 60 % de mi vida se basa en mi último año escolar. Bariloche, buzos, bandera, fiesta, entrega de diplomas, materias nuevas, no perder el foco y lo más más duro de todo, abandonar una institución que me acompaña y me molda desde hace ya 15 años. Todo esto me estresa un poco, me la paso contracturada.. (apropósito, no hace mucho descubrí que soy buena con los masajes). Ya tengo decidido qué quiero estudiar: Licenciada en Musicoterapia (espero poder lograrlo). Quiero empezar a trabajar y poder hacer este año el profesorado en ritmos latinos. El año que viene quiero irme sola de vacaciones. Me gusta salir, tomar y hasta a veces fumar, espero que para ese entonces ya haya dejado de hacerlo, mis pulmones me lo agradecerían (todavía no entiendo porqué lo hago, si me da paz, si me gusta, si quiero llamar la atención, o qué.. también espero que para cuando vuelva a leer esto ya lo sepa). Sigo amando la música como desde siempre. Tengo ganas de hacerme muchos tatuajes más y estoy evaluando seriamente la posibilidad de hacerme una o varias rastas. Quiero tener un auto (espero ya tenerlo para tu entonces) y seguir aprendiendo a manejar. No ve la hora de sacar el registro! Disfruto de las cosas sobre autos, y hasta de alguna que otra de fútbol. Todavía no me enamoré, creo. Lo más parecido que sentí al amor lo sentí cuando tenía 14 años, no creo que la cabeza de una persona de esa edad este preparada para decir ' ME ENAMORÉ ', así que prácticamente ni lo cuento. Anhelo mucho conseguir alguien que me enamore porque me hace reír, llorar, me haga sentir cuidada, importante.. (sería bueno saber si alguna vez leeré esto al lado de el amor de mi vida, o alguna de esas cosas). No tuve experiencias sexuales y tampoco estuve cerca de ello (te repito, no me enamoré nunca todavía, creo que no estaría bueno pasar por esa primera experiencia si no hay amor de por medio). Canto todo el tiempo, y bailo, y vuelvo a cantar. Después de un rato me gusta sentirme linda, y después de otro rato me acuerdo que me quiero poco y nada y que hace varios años estoy tratando de cambiar eso que me gusta tan poco de mí (espero que vos ya lo hayas logrado). Le sigo teniendo pánico a los cambios, no me gusta que me saquen de mi comodidad, pero al mismo tiempo quiero volar, cambiar de aire, y sí, como bien recordarás, me aburro muy rápido de mí, de mi vida y de todo lo que me rodea. Siempre siempre tan contradictoria con migo misma. La música que escucho varía mucho depende de mi humor: Glee, Jason Mraz, Las Pastillas del Abuelo, One Direction, Ed Sheeran, Bob Marley, Arjona, No Te Va a Gustar, Tan Biónica y música electrónica.. por ahora no se me vienen más a la cabeza. Disfruto de la escritura de una forma impresionante, me aisla, ya casi que es tan importante para mí como bailar y cantar. Perdí a mis dos hermanas de la vida, mi gata y mi perra, una hace casi ya un año, otra hace unos meses. Todavía las extraño. Tengo un gato que es un pan de dios y nos llenó de amor. Me encanta. Lo amo. También amo a mis amigos, pero sé que no voy a seguir viendo a todos una vez que termine el secundario. En unos meses aparece un filtro gigante en mi vida y me van a quedar unos pares y para de contar. Amo a mi familia! Todo está casi igual que hace unos 4 años. Mamá de novia, con sus rayes crónicos. Papá viviendo en pareja, siempre tan él. Y mi hermano está a un pasito de irse de casa a vivir con su novia. Tengo que admitir que me da miedo que se vaya, lo voy a extrañar. Es como un pulmón, pero sé que no hay nada mejor que verlo feliz. Hace no más de 2 meses y monedas me mudé a Villa Urquiza. Me gusta, es un departamento muy lindo, luminoso. Me da mucha paz.
 En estos últimos años me volví más fuerte, más selectiva, más de hablar las cosas conmigo. También me mande muchas cagadas, me lamenté por algunas, por otras no tanto. Lloré mucho. Cante y baile cuanto pude. Me reí a más no poder y hasta descubrí nuevas carcajadas que me surgieron de no sé dónde. Estoy tratando de disfrutar todo lo que tengo y no amargarme por cosas sin importancia. Sigo pensando en que muchas opiniones o cosas que dicen sobre mí no me interesan. Y sigo prefiriendo vivir dandome la cabeza contra la pared (o el piso), y después arrepintiéndome, pero haciendo todo lo que quiero hacer.
 Y bueno, estoy escribiendo esto un día antes de mi cumpleaños, es decir, unas horas antes del cumpleaños de mamá. Quizás pueda agregar algo ese mismo día, quizás no. Pero claramente, este fue un pantallaso de lo que soy hoy, con casi 17 años encima.

 El año esta transcurriendo de una forma extraña. Debería estar plena. Y no, no. Me siento vacía. Y no, no quiero que alguien intente llenarme en vano por unos días para después irse y dejarme más desbastada y vacía que nunca. Eso no sirve, no funciona.
 Estoy rascando amor de donde no lo hay, buscando inspiración en algún que otro rincón, o tratando de sentir esos olores que sentí alguna vez y guardé en el bolsillo de un pantalón. Me doy pena. Me refugio en mí, en mí tan escuchado 'me chupa todo un huevo', y no, no!
 Veo que se me pasan los días y yo nunca me enamoré hasta el punto de explotar. Veo que no me ven, y me siento mal conmigo misma. Y saben qué? Tengo un montón de tiempo para el amor, y ya lo sé! Pero yo lo quiero ahora, ya. Me encapriché. Tengo ganas de enamorarme, de que me enamoren, de volarle la cabeza a alguien, de que ese alguien me haga temblar.
 Toda mi vida fui así igual, no me sorprendo. Siempre busqué y busqué y seguí buscando alguien que me haga sentir cómoda en su vida, o en mi vida. Quizás es ese mi error, buscar! Pero bueno, me encapriché. Y me preocupa, porque me encapricho con cualquiera. Con un ex, un amigo, un chaboncito que me movió el piso. Y no, no! Derrapo, y me voy al pasto, y fumo, y llamo la atención, y me pierdo en unos besos momentaneos, y me olvido de mi dignidad, y después lloro, y reclamo amor. Y no, no es así. No debería ser así.
 Pero me quiero tan poco que busco que me quieran y mientras busco que me quieran me quiero un poco menos.

 Te pido, no me tientes. Trata de olvidarte de mí y no me incites a buscarte. No me generes ganas de abrazarte, de quererte. No me obligues a intentar cuidarte. Ni se te ocurra dejarme imaginar lo lindo que sería despertarme al lado tuyo, bañada en vos, en tu olor. No me lo permitas.

 Ambos sabemos que sería un problema llegar a saborear (aunque sea en nuestra imaginación) un poco de todo ese mundo que nos podríamos regalar. Así que anda, dejame sola.

 Volvamos a nuestros caminos, sin enroscarnos, sin pensarnos. Sin nada de eso que nos gusta y nos llama tanto. Porque más allá de que tus besos sean tan ricos, en el fondo tienen cierto gustito a trampa, a culpa (y eso no es bueno para ninguno de los dos). Por eso te pido, no me tientes. No me tientes a querer hacerte sonreír, a querer hacerte feliz.

Fragmentos.

' Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo y eso en verdad no es nada extraordinario
vos lo sabés tan objetivamente como yo.
Sin embargo hay algo que quisiera aclararte,
cuando digo todas las parcelas,
no me refiero solo a esto de ahora,
a esto de esperarte y aleluya encontrarte,
y carajo perderte,
y volverte a encontrar,
y ojalá nada más.
No me refiero a que de pronto digas, voy a llorar
y yo con un discreto nudo en la garganta, bueno llorá.
Y que un lindo aguacero invisible nos ampare
y quizás por eso salga enseguida el sol.
Ni me refiero a solo a que día tras día,
aumente el stock de nuestras pequeñas y decisivas complicidades,
o que yo pueda o creerme que puedo convertir mis reveses en victorias,
o me hagas el tierno regalo de tu más reciente desesperación. '

(Mucho más grave)

' Si alguna vez advierte
que la miro a los ojos,
y una veta de amor
reconoce en los míos,
no alerte sus fusiles.
Ni piense qué delirio.
A pesar de la veta,
o tal vez porque existe,
usted puede contar
conmigo '

(Hagamos un trato)

' Fue haciendo del dolor una costumbre,
sembrando de fracasos tu memoria,
y dejándote a solas con la noche. '

(Ayer)

' Porque te tengo y no,
porque te pienso,
porque la noche está de ojos abiertos,
porque la noche pasa y digo amor.
Porque has venido a recoger tu imagen,
y eres mejor que todas tus imágenes.
Porque eres linda desde el pie hasta el alma,
porque eres buena desde el alma a mí.
Porque te escondes dulce en el orgullo,
pequeña y dulce,
corazón coraza.

Porque eres mía,
porque no eres mía.
Porque te miro y muero,
y peor que muero,
si no te miro amor,
si no te miro. '

(Corazón coraza)

' Mi estrategia es
que un día cualquiera,
no sé cómo ni sé
con qué pretexto,
por fin me necesites. '

(Táctica y estrategia)

-Mario Benedetti-