Sen ci bi li dad .

Y es así, como dice el título, si buscan a alguien que sienta tooodo y sepa sentirlo, acá esta solciito.. Siempre, todo lo que pasa le encuentro un lado sentimental, para bien o para mal, pero a veces me gustaria ser un toque más racional, nose, no sufrir tanto, no ilusionarme tanto, no enamorarme tanto, no recordar tanto.. Y el problema ya no se basa en chicos, ni en amigos.. ni en mi familia, soy yo y mis problemas. Yo y mis sentimientos, y mis pensamientos, y mis lamentos, y mis sueños, y mis locuras.. Me siento vacía, sola y rodeada de gente.. No hay nada que me de una buena razón para levantarme todos los días con una sonrisa de oreja a oreja, como debería tener cualquier persona con una familia, salud y amigos.. No creo pedir mucho, aunque nose ni lo que necesito, nose si necesito hacer algo de mi vida, si necesito volver a bailar.. si necesito estar con algun chico bieen.. si necesito salir más, nose si soy yo, o si son los demás, nose si estoy madurando muy rápido o simplemente soy una nena. No se si soy yo la aburrida o que simplemente cambié.. Pero no quiero que sea así, no quiero cambiar, quiero ser la misma persona de siempre, que esta de acá para allá haciendo reir aunque sea a una persona, quiero ser esa persona de antes, que más de uno decia que tenia algo especial, pero ya no me siento así, nose, ando todo el día malhumorada, y cuando estoy de buen humor la gente ya se asoombra .. Supongo que es pasajeero todo esto, porque de vez en cuando estoy ahí hecha una boluda, llamando un poco la atención como fui siempre.. Volviendo a el tema de la sencibilidad, me gustaría poder ser más fuerte, o nose por lo menos poder disimular lo que me pasa.. Ese es uno de mis problemas, soy transparente, cuando me pasa algo, siempre se dan cuenta, no me sale no decir lo que me pasa.. y cuanto más sola estoy, más rodeada de gente me veo.. Quizás debería ver el lado bueno de eso, nose, prestar atención a la gente que esta conmigo desde siempre, y a la cual aamo con el alma, pero aún así, aunque me concentre en eso, sigo sintiendome vacía.. y nosé que es lo que necesito. En fin, una nota con poco sentido.. pero buen, eees lo que hay.