Tengo días en los que yo voy más rápida y acelerada que mis pensamientos coherentes. Suelo llamarle impulsos, como todo el mundo, y ahora que lo pienso mejor, creo que no son 'días', si no siempre. Me cuesta pensar antes de actuar, me dominan mis emociones, mi forma de ser, mis sentimientos. Si esperaba más, reacciono mal. Después me retracto y me doy cuenta que la situación era estúpida, y pido perdón. Si quiero algo, no pienso en las consecuencias, simplemente actúo. Si me sale bien es genial, si no, quedo cayéndome de la lona. A veces pienso que es algo que debería tratar adentro mío, que me va a alejar de las cosas que más quiero. Es decir, no todo el mundo va a soportar mis arranques de locura, mis impulsos. Y algunos dirán que los que no los soporten no valen la pena, pero, no es algo cruel, o egoísta eso? Entonces, si me veo en esas situaciones, me propongo cambiar algunas cosas, ceder. Me calmo, me peleo conmigo misma a mis adentros. Me pongo en contra de mi forma de ser, de mis tiempos, de mis impulsos. No es fácil, pero existen cosas que lo compensan.
En fin, una vez más use este humilde espacio para descargarme. Últimamente estoy llena de sentimientos que no sentía hace tiempo. Miedo, inseguridad, mariposas en el estómago. Estoy llena de esperanza, y llena de desconfianza. Llena de preguntas, y de cosas para decir. Estoy conviviendo con dos Sol adentro mío. Por un lado la de siempre, que se tira a la pileta haya agua o no. Por otro lado, una Sol, que es nueva en mí, miedosa, sin querer dar un paso más sin saber que si me caigo va a haber alguien que me agarre. Insegura, lo cual siempre fui, pero en base a otras cosas. Y repito, no es fácil, pero existen cosas, detalles ínfimos que lo compensan. Detalles que hacen que todo esto tan raro que estoy sintiendo, sea un poquito menos difícil.