17. Un año más a la lista.
 Claramente no sé como arrancar esto, es como una especie de carta para la Sol del futuro, para que vea como fuí, o como soy.  Es raro.
 Hoy en día el 50 o 60 % de mi vida se basa en mi último año escolar. Bariloche, buzos, bandera, fiesta, entrega de diplomas, materias nuevas, no perder el foco y lo más más duro de todo, abandonar una institución que me acompaña y me molda desde hace ya 15 años. Todo esto me estresa un poco, me la paso contracturada.. (apropósito, no hace mucho descubrí que soy buena con los masajes). Ya tengo decidido qué quiero estudiar: Licenciada en Musicoterapia (espero poder lograrlo). Quiero empezar a trabajar y poder hacer este año el profesorado en ritmos latinos. El año que viene quiero irme sola de vacaciones. Me gusta salir, tomar y hasta a veces fumar, espero que para ese entonces ya haya dejado de hacerlo, mis pulmones me lo agradecerían (todavía no entiendo porqué lo hago, si me da paz, si me gusta, si quiero llamar la atención, o qué.. también espero que para cuando vuelva a leer esto ya lo sepa). Sigo amando la música como desde siempre. Tengo ganas de hacerme muchos tatuajes más y estoy evaluando seriamente la posibilidad de hacerme una o varias rastas. Quiero tener un auto (espero ya tenerlo para tu entonces) y seguir aprendiendo a manejar. No ve la hora de sacar el registro! Disfruto de las cosas sobre autos, y hasta de alguna que otra de fútbol. Todavía no me enamoré, creo. Lo más parecido que sentí al amor lo sentí cuando tenía 14 años, no creo que la cabeza de una persona de esa edad este preparada para decir ' ME ENAMORÉ ', así que prácticamente ni lo cuento. Anhelo mucho conseguir alguien que me enamore porque me hace reír, llorar, me haga sentir cuidada, importante.. (sería bueno saber si alguna vez leeré esto al lado de el amor de mi vida, o alguna de esas cosas). No tuve experiencias sexuales y tampoco estuve cerca de ello (te repito, no me enamoré nunca todavía, creo que no estaría bueno pasar por esa primera experiencia si no hay amor de por medio). Canto todo el tiempo, y bailo, y vuelvo a cantar. Después de un rato me gusta sentirme linda, y después de otro rato me acuerdo que me quiero poco y nada y que hace varios años estoy tratando de cambiar eso que me gusta tan poco de mí (espero que vos ya lo hayas logrado). Le sigo teniendo pánico a los cambios, no me gusta que me saquen de mi comodidad, pero al mismo tiempo quiero volar, cambiar de aire, y sí, como bien recordarás, me aburro muy rápido de mí, de mi vida y de todo lo que me rodea. Siempre siempre tan contradictoria con migo misma. La música que escucho varía mucho depende de mi humor: Glee, Jason Mraz, Las Pastillas del Abuelo, One Direction, Ed Sheeran, Bob Marley, Arjona, No Te Va a Gustar, Tan Biónica y música electrónica.. por ahora no se me vienen más a la cabeza. Disfruto de la escritura de una forma impresionante, me aisla, ya casi que es tan importante para mí como bailar y cantar. Perdí a mis dos hermanas de la vida, mi gata y mi perra, una hace casi ya un año, otra hace unos meses. Todavía las extraño. Tengo un gato que es un pan de dios y nos llenó de amor. Me encanta. Lo amo. También amo a mis amigos, pero sé que no voy a seguir viendo a todos una vez que termine el secundario. En unos meses aparece un filtro gigante en mi vida y me van a quedar unos pares y para de contar. Amo a mi familia! Todo está casi igual que hace unos 4 años. Mamá de novia, con sus rayes crónicos. Papá viviendo en pareja, siempre tan él. Y mi hermano está a un pasito de irse de casa a vivir con su novia. Tengo que admitir que me da miedo que se vaya, lo voy a extrañar. Es como un pulmón, pero sé que no hay nada mejor que verlo feliz. Hace no más de 2 meses y monedas me mudé a Villa Urquiza. Me gusta, es un departamento muy lindo, luminoso. Me da mucha paz.
 En estos últimos años me volví más fuerte, más selectiva, más de hablar las cosas conmigo. También me mande muchas cagadas, me lamenté por algunas, por otras no tanto. Lloré mucho. Cante y baile cuanto pude. Me reí a más no poder y hasta descubrí nuevas carcajadas que me surgieron de no sé dónde. Estoy tratando de disfrutar todo lo que tengo y no amargarme por cosas sin importancia. Sigo pensando en que muchas opiniones o cosas que dicen sobre mí no me interesan. Y sigo prefiriendo vivir dandome la cabeza contra la pared (o el piso), y después arrepintiéndome, pero haciendo todo lo que quiero hacer.
 Y bueno, estoy escribiendo esto un día antes de mi cumpleaños, es decir, unas horas antes del cumpleaños de mamá. Quizás pueda agregar algo ese mismo día, quizás no. Pero claramente, este fue un pantallaso de lo que soy hoy, con casi 17 años encima.